Zehnsucht

Dieser Beitrag ist frei aller Form. Denn ich bin betrunken nach dem Bluenote und tausender Biers nebst zweier Wodkas und versuche, es schnell und kurz zu beschreiben: Am Sonntag gabs für meine Mühen, meine Eltern aus Braunschweig abzuholen, 3 Flaschen köstlichen Müller-Thurgaus in jeweils 1-Liter Menge. Heute ist Dienstag und ich hab die dritte Flasche eben aufgemacht, nachdem ich aus dem BN kam und bereits ordentlich durch bin. Das Ganze ist Wahnsinn. Es ist ist der nahe Tod oder das Aufgeben jeglichen Lebensmutes in mir. Oooh, wie schlimm. Aber in echt: So geht das keinesfalls weiter. So gibt es keine Aussicht auf jedwelche Idee, mein Leben zu gestalten. "Morgen ist nichts" - juchhu. NICHTS ist der treffende Ausdruck: Kein Ziel, keine Idee, eine diffuse Form von ... ja man, screw you. Sowas hier aufzuschreiben, ist Blödsinn. Reflektiert garnix und liebt nicht. Weiss nix. Will nix. Kann nix. Du meine Fresse, das ist ... so wie immer. Tschüs. Nachtrag nächster "Morgen" um 11:00. Das ist unglaublich, mit welch einer Vehemenz und Aufrichtigkeit ich mich allabendlich zugrunde- bzw. hinrichte. Große Bitternis schwingt darin und es scheint eine nahezu ausweglose Situation zu sein. Suche ich nach einem noch tiefer liegenden Endpunkt, der mir erst mit einem Knalleffekt verdeutlichen muss, dass es JETZT an der Zeit ist, mich zu entscheiden, ob ich zum Leben oder dem Tod gehören möchte? Ich bin offensichtlich ausserordentlich entmutigt und freue mich über jeden Tag, den ich verloren und versoffen ohne Termine aussichtslos verschenken kann. Mit kürzeren Worten: (nee, dafür finde ich keine)

Die Sicht auf das Leben, das Universum und den Rest will und kann nicht positiv und leicht sein, wenn es an der Wurzel übel wütet. Und ich begreife, wie ungestüm sich schwarze Meinung auf falsche Meinung stapeln lassen, wie sich Ansichten grob unprofessionell und rein aus dem Gefühl abgeleitet, generieren lassen, die alles und jeden in Frage stellen. Es gibt täglich so viele Nachrichten, Informationen und Meinungen um mich herum, dass sie schier unverarbeitbar erscheinen, wenn ich sie nicht sortiere und das Wesentliche, das für mich Interessante herauspolke. Vielleicht macht es Sinn, in Fällen größerer Abneigung gegenüber meines Zustandes alle Nachrichten und Informationen auszublenden und mich vergleichsbefreit und isoliert auf meine eigene Sicht auf mich zu beschränken, um nicht dem Wahn anheim zu fallen. Das Isolieren von Informationen hingegen ist leichter gesagt als getan, denn mit einem negativen Gesamtgefühl ist alles andere - so positiv dessen Grundabsichten auch sind - dem polemischen Dauerfeuer ausgesetzt. Um bei mir anzufangen reicht es bereits, mir den Newsfeed auf Facebook oder die WhatsApp Gruppe der Brandis Kur anzusehen: Auf der einen Seite hat jeder etwas zu sagen, jeder hat irgendeine Meinung und die tatsächliche Wahrheit scheint es ohnehin nicht zu geben. Dafür wird der Ton scharf. Und teilweise böse. Und ignorant. Und macht klar, dass es so etwas wie eine solidarische, demokratische Gemeinschaft niemals bzw. nur in knappen Auszügen geben kann, denen in regelmäßigen Abständen Kriege folgen. Der Rest ist Selbstdarstellung und eine merkwürdige Dummheit, die ich selbst nicht verstehe. Was es einfacher machen sollte, es aber nicht tut. Eine gedankliche Anpassung der Realität an das eigene Verständnis über die Vorstellung vom Sein? Und vieles wirkt so dümmlich dazu. Und ich bin im Ver- und Abgleichen im Verhältnis zu mir selbst besonders gut, um einen Standpunkt zu beziehen, eine Position zu finden. Und weil ich merke, wie wahnsinnig kompliziert und abhängig vom eigenen Zustand so etwas ist, versuche ich mich lieber von der Veröffentlichung meiner Meinung fern- bzw. abzuhalten. Ansonsten kann es nämlich passieren, dass ich den Beiträgen entgegenschrei(b)e, dass ihr allesamt doof und dem Untergang geweiht seid. Wobei ich wahrscheinlich mich selbst meine.

Fast fühlt es sich an wie ein Tierversuch, bei dem ich der Probant bin, um herauszufinden, wie viel Alkohol gepaart mit grober Unfähigkeit / Unwissenheit in Bezug auf eigene Ziele und Absichten im Sinne einer Lebensplanung notwendig ist, um aus einer lebensgefährdenden Spirale eine todsichere Angelegenheit werden zu lassen. Der Proviant geht dabei nicht aus- im Gegenteil vermag ich es nun, unter ächzendem Hangover am frühen Abend vorsichtshalber etwas Wein zu kaufen. Weil ja keiner mehr da ist. Auch wenn ich den natürlich nicht trinke. Oder halt ... vielleicht doch. Ja. Doch. Wenn es dunkel wird, greifen sie zum Glas. Die Mechanismen sind beachtlich: Selbst nachdem ich meine Eltern nachts aus Braunschweig abgeholt hatte, damit sie schneller von ihrer langen Reise zuhause sind, gelangen mir noch 1,5 Flaschen Weisswein nachts um halb drei. Aber warum? Und es hat nichtmal sonderlich geschmeckt. Weil es sein MUSSTE? Au-ha! In den sich jeweils anschließenden Tagen fühle ich manchmal eine Art Ohnmacht auf mich zukommen. Panikähnlich. Das gabs doch schonmal: Das mich umgebende Niveau sinkt, ich fühle mich fast der Welt enthoben. Dazu gesellen sich Wortfindungsstörungen und eine große Schlappheit, gepaart mit nicht nur sozialer Verlustangst. Später versuche ich dem entgegenzuwirken bzw. eine Wiedergutmachung, indem ich Sport treibe. Verhältnismäßig viel sogar. Radfahren über 20 oder 40 Km, dazu Krafttraining. Demnächst wird Schwimmen dazu kommen. Was soll ich weiters schreiben - es ist weiterhin ganz und garnicht gut. Und ich weiss aus jahrelanger Erfahrung, dass ich den Alkohol nicht handhaben kann; ich müsste ihn wohl ganz absetzen. Dann wäre zumindest der Sport wieder sinnvoll. Sinn. Tja.

Es gibt solche Momente wie jetzt, die alles hoffnungs- / aussichts- / sinnlos erscheinen lassen. Ich weiß nichtmal genau warum,  ich bin (alkoholfrei) vom Weltschmerz geplagt und verspüre dazu eine große Ohnmacht gegenüber meiner Willenskraft, meiner Vorstellungskraft über mich und mein Leben. Ich muss irgendwas machen. Irgendwas. Planlos, haltlos und nicht die Spur einer Möglichkeit, die ich wie einen Strohhalm greifen könnte. Alles andere, alternative fühlt sich genau so null an. So eine unbarmherzige Leere ist in der Tat überhaupt nicht schön. Es fühlt sich so an: Ich mach' die 50 noch voll und setze mein Ultimatum: Wenn binnen dieser Tage ich nicht komm' um mich zu sehen, dann zahle ich das letzte Lösegeld. Derweil habe ich überlegt, ob eine Kategorisierung helfen könnte, die ewig selbe Litanei zu sortieren. Wie eine Art Abteilungsliste, in der ich über Kindheit, Eltern, Jugend, Sex, Alkohol, Schule, Studium, Homosexualität, Freunde, Selbständigkeit,  ... referieren kann. Was soll das bringen? Erkenntnisgewinn? Sortierung? Und wenn, wie gehe ich mit den massiv vorhandenen Schnittstellen um? Eins greift doch ins andere. Ach, es ist Freitag Mittag und ich werde trainieren, die FWA besuchen, um Geld zu machen und dann nach Reform fahren. Und dann sehe ich weiter.

Ich schreibe, wie so oft, aus aktuellem Anlass. Die 6 Bier und dazugehörigen Zigaretten im BN bei bestem Husten waren inklusive der leicht labilen Stimmung des sich immer Wiederholenden offensichtlich nicht genug. Und so musste zuhause noch eine halbe Flasche Wein helfen. Gestern. Vorgestern. Vorvor ... Es wird (abgesehen von gelegentlichen Eskapaden) nicht unbedingt immer mehr, aber es wird immer öfter. Selbst das ist untertrieben, es gibt fast keine alkoholfreien Abende mehr. Und wenn es dunkel wird, greifen sie zum Glas. So. Den Grund kenne ich: Selbstzweifel und Antriebslosigkeit, interessenloses Dahinvegetieren, Warten auf den Knall, der mir Beine macht. Wie leben? Wie lieben? Was tun? Alkoholfreiheit ist die erste aller Basen, überhaupt irgendetwas anfangen zu können. Irgendetwas ist aber zu wenig, zu unklar, zu ziellos. So wird es zum Kreislauf. Und die Gefährdung lag in hohem Maße schon immer vor. Das kann ich zurückerinnern bis an die Anfänge bei der "Ecke", ebenso auf Partys und viele weitere Anlässe wie Arbeiterfestspiele 1986, die Abende mit Oli = Oje, die gerne auch die Grenze des Verträglichen übertraten. Das passierte noch selten. Aber Alkohol war immer Begleiter vieler Aktionen. In Berufsausbildung und Armee und Abi war alles noch im halbwegs normalen Maß, im Studium und mit den Bluesjackets wurde es dann deutlich mehr und öfter und wir waren fast immer fast volltrunken. Weitere Beispiele sind alle möglichen Barflys im Exlibris (wöchentlich!), oder in der Feuerwache, oder in Oberkossa und bei vielen weiteren, privaten Partys ... Dann und dazu kamen der Kulturserver und das Manifestationsmoment mit Bach (Dieterloo), bei dem wir jeden Dienstag heftigst soffen. Drei oder vier Jahre mindestens. Dann kam die weitere Selbständigkeit mit LKJ, Spiesser, Hörbücher ... und da war es schon sehr deutlich. Wie oft sind wir in die Redaktion nach Dresden gefahren und ich dachte, die Fahrt vollverkatert kaum bewältigen zu können. Und es gab so viele Situationen, bei denen ich mich so arg gebeutelt fühlte, dass ich jedes Mal eine Art Versprechen an mich versuchte, um es genau zwei Tage später wieder zu brechen. Im Puppentheater war es anfangs noch ganz gut, allerdings stieg mit meiner eigenen wachsenden Unzufriedenheit dort auch wieder der Alkoholkonsum. Und das fühlte sich nächsten Tags sehr grenzwertig an. Mittlerweile befürchte ich, dass mein Körper immer weniger in der Lage sein wird, solche Frevel abzufangen und es mir Tags darauf so schlecht werden kann, dass ich kollabiere und mir eine Fettleber mit Hypertonie samt handfestem Krebs des Pankreas ins Haus steht. Dieses "schlecht" steht dazu in eindeutiger Verbindung zu meiner Psyche. Körper & Geist melden sich ab. Und damit ich mich im Ganzen auch. Schön, das mal aufgeschrieben zu haben, denn es ist deutlich zu erkennen, wie so ein Kreislauf seine Schlingen enger zu ziehen weiss. Und ich erinnere mich immer und immer wieder an Stübing, dem es nur mit großer Anstrengung und vor allem mit Hilfe von Freunden gelang, sich vollständig wieder aufzurichten und seinen 40. bereits stocknüchtern beging. Und es schürt die Angst vor all dem Zukünftigen: Wenn ich nun also eine halbe Selbständigkeit angehe oder mich ganz anstellen lasse ... es ist alles im Grunde Wurscht, wenn ich nicht einen Sinn finde, das mich das ganze Saufen sein lassen lässt und ich wieder Freude und Lampenfieber und Liebe und Neugier und Mut (...) als Mittelpunkt meines Lebens begreife. Irgendwann ist das Geld zu Ende, viellicht wohne ich dann bei Tobi, vielleicht wird alles ganz anderes. Dann muss etwas passieren bzw. ich etwas tun. Etwas. Es wäre nur gut, JETZT etwas was zu finden, was mich mit dem Leben versöhnt. Ach ja, kluge Sprüche. Ansonsten muss ich es wohl mit Oscar Wilde halten: "Die meisten Menschen existieren bloß, sonst nichts."

Da ich nicht unbedingt mit deutlicher Meinung und klarem Willen ausgestattet bin, ziehe ich gern den Rat Anderer hinzu, um mir aus dieser Melange eine Erklärung zu machen. Ich vertraue Anderen oft mehr als mir. Das Thema, worauf es sich bezieht, ist seit Monaten ein Trilemma und das Selbe: Was will ich denn nun? PRO <-> CONTRA Einen möglicherweise festen Arbeitsplatz mit festen Zeiten und sicherem wie "erfreulichem" Gehalt? Oder die halbe Stelle in der Agentur mit leichter Geldnot der anderen Hälfte wegen, die ich aber mit freien Aufträgen kompensieren kann? Kann ich das? Der dritte Teil dieses Trilemmas bezieht sich auf die weitläufige Unklarheit und Selbsteinschätzung meines Lebens, die solche typischen Fragen wir die hier Aufgeführten nur Teil eines Großen Ganzen Dilemmas sein lassen. Ich habe sehr oft nur sehr wenige oder blasse Erinnerungen an meine bisherigen Entscheidungsverfahren und -/kriterien, die zu einem Entschluss führten. Warum habe ich denn damals im PT angefangen? Ah- weil man mich mochte und wolllte. Und weil es endlich! monatliche, gesicherte Bezüge gab. Aha. Bis es dann erst merkwürdig, dann komisch, dann schlimmer und letzten Endes Schluss war. Also vorher doof, mittendrin doof und jetzt doof. Alles doof. Ebenso schwachblasse Erinnerungen an Erfolge, an Erlebtes, an Gefühltes wollen mich entweder vor irgendetwas beschützen, mich ärgern oder mich zurückhalten, damit ich nicht genial werde. Als "Emotionale Demenz" hatte ich das mal bezeichnet. Alles mischt sich unter einen diffusen Nebel voller wabernden Kombinationen aus Erinnerung und Gefühl und oft sind es die Anderen, die mich letztlich auf meine Tatsachen hinweisen, die ich selbst hätte wissen müssen. Und so sind es auch die Anderen, die mir bei dieser Entscheidung raten, die halbe Stelle anzunehmen, da sie geradezu optimal für mich ist. Was ist denn optimal? Jedenfalls nicht diese Schwebe, in welcher ich den Boden unter meinen Füßen schmerzlich vermisse. Ich weiss nicht, ob meine Lethargie erst im PT in meiner wachsenden Unzufriedenheit entstanden ist, oder ob sie schon immer latent auf mich lauerte? Mit diesem ständig proportional wachsenden Unmut eines von Erfahrungen und Sichtweisen geräderten Gefühls vermindert sich die Qualität der Aussicht auf das Modell namens "Leben", dessen wahrem Gehalt und der Konstellation Realität versus Ich versus Zukunft. Das ist alles so schön und halbschlau geschrieben; ich blende mit Worten und mache die Mäuse zu Elefanten und diese  dann zu rosa Elefanten und der Weg des geringsten Widerstandes führt geradewegs ins Nichts.

Es ist an der Zeit, der Lethargie zu entkommen. Es bedarf deutlicherer Gedanken, die weiterführen und bestenfalls bis zu einem Entschluss  samt Aktion denken. Die Reanimation gesunden Gefühls und Logik muss sich verschärfen. Mein  selbstzerstörerisches Sein & Tun muss (wie immer) aufhören. Es fühlt sich erfahrungsgemäß mit einer unverkaterten Sicht auf die Dinge so viel besser an, auch wenn meine ungeordnete, ziellose Basis den größten Risikofaktor darstellt. Mich mit Mandy darüber zu unterhalten, ist immer etwas unbequem und durchsetzt von meiner Skepsis über ihre gesteigerten Ambitionen der Mensch-Welten-Selber-Rettung. Aber im Nachhinein hat sie auch die Gabe der Langzeit-Beobachtung und vor allem Erinnerung an und über mich. Und das gibt mir Gelegenheit zum Innehalten, wenn sie darüber spricht, auf welch sicherem Terrain ich mich vorsichtshalber und lieber aufhalte, als "draußen" auf meine Fähigkeiten zu vertrauen. Denn ich glaube tatsächlich, dass ich oft Blendwerk betreibe und die mich kennenden Leute in der Vermutung lasse, dass ich reich ausgestattet mit Intelligenz, Esprit und Schönheit bin. Und womöglich stimmt das ja auch; es fühlt sich nur für mich sehr oft nicht so an, wenn ich enorm verunsichert Rückzugsambitionen bzw. Fluchtgedanken hege. Und das hat es sehr oft gegeben. Meine Verunsicherung führte in einigen Fällen gegenüber mir weniger bekannten Leuten auch zu einer üblen Überheblichkeit aus purer Angst. Deshalb ziehe ich wahrscheinlich auch die "einfachen" Situationen mit entsprechenden Leuten bspw. im Bluenote vor: das strengt nicht an, das ist sogar oft sehr simpel und nicht unbedingt produktiv oder aufbauend. Und es macht betrunken. Anschließend gebe ich mir zuhause gern den obligatorischen Wein-Rest und der Kreis schliesst sich. Und das seit vielen, vielen, vielen Jahren schon. Ronald meinte damals Ähnliches, wenn er mit Mandy über mich sprach und meinte, dass ich aus meinem Schneckenhaus einfach nicht rauskäme und meine Fähigkeiten weit unter meinen Möglichkeiten verkümmern lasse und mich statt in der inspirierenden Welt lieber im halbwegs sicheren Magdeburg in einer schwachen Sonne gehen lasse. (Das hat's jetzt aber sehr genau auf den Punkt getroffen!) Und diese Angst vor Neuem, Anderen, Eigenem spüre, ahne und vermute ich sehr wohl und immer mehr. Sprachschwierigkeiten, Interessen- und Ziellosigkeit sind die Folge. Verwirrung, weitere Antriebs- und Ideenlosigkeit, kein Lampenfieber vor möglichen neuen Taten. Und im besonderen Fall des JETZT geht es darum, was ich mit meinem Leben also nun vor habe. Festanstellung irgendwo mit irgendwas? Sicherheit? (ganz großes Thema!) Diese Lethargie entwickelte sich schon früh, es ging ja bereits damit los, dass ich lieber im Puppentheater eine feste Stelle anfing, als mit meiner Musik loszuziehen (die Gespräche mit Ronald finden sich hier garantiert auch irgendwo um 2011). Und es wurde schlimmer. Ich vermute, irgendwann nach der Olsenbande 2012. Einem kleinen Aufschwung danach folgte noch weiter danach ein um so größerer Abstieg in vermutlich 2016. Und dabei hab ich noch großes Glück gehabt und konnte meine Zustände wahrscheinlich gut überspielen, während ich pausenlos an den Tod dachte. Freiheit versus Sicherheit. Aber wenn ich mit der Freiheit nichts anfangen kann, nehme ich den einfachen Weg der Sicherheit. Wahrscheinlich wie so Viele. Der noch unzufriedener macht und nebenbei dann auch diese Sicherheit in Frage stellt.

Der September bluest mich vor sich hin, meinem rechten Arm geht es sehr sachte, aber immerhin immer besser. Ich habe quasi den gesamten August wegen dieses blöden, besoffenen Umfalles in den Sand gesetzt. Und wie so oft in vielen meiner Ansichten mich und das Leben betreffend, fühle ich eine emotionale Demenz. Neues Wort. Dass ich nicht an Erfahrungen von früher zurückgreifen kann. Vielleicht aus Angst, dabei schlechte Erfahrungen wiederzutreffen. Oder ich bin tatsächlich so oberflächlich, dass ich vieles erst mehrmals durchleben muss, um es zu begreifen. Heute waren es un ich (und Überich?) wieder ziemlich dämlich in meinen Versuchen von Entscheidungen. Es war vorerst nur ein Friseurbesuch. Das klappte noch. Dann die Entscheidung, ob ich mit dem Rad zum Hassel fahre, Geld hole und auf dem Rückweg einen Döner hole, auf den ich Appetit hatte. Und ob ich also jetzt / nachher ins Bluenote zu einer Band namens Lowry gehen sollte oder nicht. All diese Entscheidungen wogen sehr schwer und ich kann es nur einem Umstand zuschreiben: Die Uniklinik lädt mich für morgen zu einem Vorstellungsgespräch für eine Stellenausschreibung, auf die ich mich irgendwann August beworben hatte. Huch! Wieso Huch? Naja, hier erklärt sich mein Dilemma: ich weiss immer noch nicht genau, warum ich mich auf diese Stelle beworben habe. Pro forma. Mit der FWA habe ich soweit alles ganz gut im Rettungsgriff: 10 Stunden ab November und 20 ab Januar. Wieso also dennoch diese Bewerbung? Naja, vielleicht pro forma und aus der diffusen Ansicht, wenigstens 'irgendwas anderes' probieren zu müssen. Aber betreffs einer solchen Einladung hatte ich die ganze Zeit Bedenken, weil sich die Frage stellte, was ich denn nun eigentlich tun möchte? Festanstellung Uniklinik? Halbe Stelle und halbe Selbständigkeit FWA? Auswandern? Ableben? Das ist insgesamt ein ziemlich dämliches Konstrukt. Aber ich werde versuchen, dort morgen so aufgeschlossen und unvoreingenommen wie möglich aufzutreten, auch wenn ich nichtmal genau weiss, ob und was ich da will. Merkwürdige Voraussetzungen für ein Vorstellungsgespräch, die sicherlich auch mit einer gewissen Angst vor Ablehnung (was durchaus passieren kann und eigentlich auch muss - denn so eine Unsicherheit / Unklarheit riecht doch meilenweit gegen den Wind) zusammenhängt. Und so also transportiert sich meine allgemeine Unklarheit bis in die kleinsten Entscheidungsebenen, ob ich mir einen Döner kaufe oder nicht. Wahnsinn. Ok, bei Friseur und Hassel und Döner war ich, das Bluenote werde ich sausen lassen. Weil ich für 12 Euro Eintritt bei einer Musik, die ich nicht kenne (naja! schwaches Argument) garantiert zuviel Bier trinke und mich morgen sehr darüber ärgern werde (starkes Argument) Noch was: Ich bin nicht auf dem Weg. Ich bin nicht unterwegs. Ich fühle mich nur so nebenher und selbstisoliert. Ich habe auch keine Freunde, wie sie in meiner Vorstellung nur vage existieren. Das ganze Dasein scheint mir durchsetzt mit unklaren Vorstellungen über mein mich immer wieder verunsicherndes Leben.

Diese unglaubliche, schwer vorstellbare, kompliziert nachvollziehbare Panik vor den Anforderungen des Lebens, mit den Barrikaden in Kopf und Herz, mit einer Aussichtslosigkeit, Hilflosigkeit und Unvorstellbarkeit ... alles Dinge, die vielleicht dazu da sind, mich zu Entscheidungen zu drängen. Oder gar gänzlich zu entmutigen. Vielleicht komme ich so ja aus dem Kommastellenbereich zu den Ganzzahlen Eins oder Null und damit raus aus dem dazwischen wabernden Graubereich. Das wär gut.

Jetzt gehts an's Rechnen: ich hatte nach Abgabe meiner Nichtverlängerung bis heute quasi zwei Jahre Zeit, mich zu besinnen, zu finden, mich herauszufordern und die Frage zu stellen, wonach mir Sinn und Leben stehen. Mit einer ungeheuren Geschwindigkeit brauste diese eigentlich lange Zeit mit Nichts im Gepäck vorbei und nun stehe ich gewissermaßen vor einem handfesten Dilemma. Und dieses Dilemma ergibt sich zum einen aus der Tatsache, dass ich offensichtlich nichts mit mir anzufangen weiss und ich daraus folgernd auch sehr müßig war und zum anderen, dass die leichte Sparhaltung, mit knapp 1.400 im Monat auskommen zu müssen, jetzt ins brutale Gegenteil umschlägt: Es fehlen nicht nur die 1.400, sondern ich muss bspw. die Kranken- und Pflegeversicherung jetzt selbst zahlen. Alles andere um mich herum wie Parkplatz, Strom ... wird automatisch teurer und es es zeichnet sich deutlich eine Richtung ab, bei der der so genannte Arsch sich dem Grundeis nähert. Sei's drum, ich kann es nur als Initialzündung nehmen, trotz alle Panik, wieder "irgendwas" zu machen. Wegen des Geldes und des Weiterlebens willen. Will ich denn? Viele Zeit, es herauszufinden, bleibt jetzt nicht mehr. Obwohl, ich kann immerhin noch meine gesamte Kohle alle und mich damit blank machen. Damit wären sogar zwei (!) weitere Jahre drin. Zwei ganze Jahre. Und die nächsten zwei werden sich wie zwei Monate anfühlen. Und immer so kürzer ...

... immerhin weiss ich jetzt, wie das bei den Unzufriedenen funktioniert. Nämlich genau wie bei mir. Der Supermarkt ist zu laut, die Werbung ist schwachsinnig, die anderen Autofahrer sollte man verbieten, die Zeit ist zu knapp und man hat sich nicht in der Beherrschung ... und keine Chance der Welt gibt es, die es ihnen recht machen kann. Weil die eigene Unzufriedenheit es niemals zulassen kann. Und wird. Das war jetzt sehr schlau von mir herausgefunden, gell? Ich schreibe hier redundant dahin, weil ich ja Zeit habe. Und einen Mini-Klick gab es. Gestern im Bett habe ich überlegt, warum mein ALG wegen Krankheit verlängert werden soll. Und heute weiss ich: wird es auch nicht. Und damit bin ich ab Sonntag ohne jedes Einkommen. DAS gab mir unerfindlicherweise einen kleinen Knacks und ich fühlte mich fast und kurz bereit, mich jetzt aufzurappeln und etwas zu tun. Denn (siehe oben) geht es nur durch mich selbst und andererseits scheine ich hier eine leichte Bedrohlichkeit zu sehen, die ich vorher mittels möglicher 20 weiterer bezahlter Tage noch hinausgeschoben hätte. Bedarf es also immer eines Kowalski, der meine Motivation weckt? Und sollte der schnöde Mammon dieser Kowalski jetzt sein? Naja. Aber immerhin ist da ein Lebenszeichen von ganz tief, um kurz an der Oberfläche zu kratzen. P.S. Ich habe heimlich überschlagen, wie ein Geschäft mit den Magdeburger Domsagen wohl laufen könnte. Aha?

Hier liegen sie um mich verstreut- all jene losen Dinge, Kisten mit Archiven, Taschen voller Fototechnik, lange wartende Projekte, Lernziele, Bücher, Spiele, Filme und weitere solche Möglichkeiten, über die ich mir immer sagte, sie endlich zu realisieren, wenn ich ebenso endlich die Zeit dazu haben sollte. Bisher lag die "Schuld" bei den anderen, die mir meine Zeit vorenthielten. Was für ein teilbewusster Unfug. Nun ist das zu erwartende Ergebnis nicht verwunderlich und alles liegt also noch immer so rum. Genau wie ich, der ich tatsächlich nichts zu tun habe. Aber hätte. Aber nicht kann. Oder will? Ich weiss es nicht, wo kein Interesse, da kein Ziel. Dort wo keine Leidenschaft, da kein Ergebnis, keine Erfahrung. "Jetzt gut aufpassen" bleibt der Slogan, um nicht nach hinten wegzufallen. Ich bin wehleidig. Der Arm macht heute (über 3 Wochen nach dem Sturz!) wieder Sperenzien und lässt mich nicht richtig schlafen. Das ganze Leben mit s/meinem Tun und Tun müssen fühlt sich noch immer so "schwer" an. Ebenso schwer zu beschreiben, was da los war und ist. Das kann ja nicht eben erst entstanden sein. Im Vergleich zu vielen anderen bin ich offensichtlich immer den Weg des geringsten Aufwandes gegangen. (Hier muss ich eine Lanze für Frank B. brechen, der mir einmal seine Beobachtung über mich  schrieb und so ziemlich das Selbe meint.) "Heute ist nichts" erfreute mich immer am meisten. Um gleichzeitig damit unzufrieden zu sein, dass nichts passiert. Weil nicht das Richtige passiert? Oder mir der Glaube daran fehlt? Ein Paradoxum besten Beispiels. Eine fette und lang bestehende Erschöpfung. Aber wovon? Vom vielen Leben? Luft holen? Von den Dingen, die ich nicht hinkriege und dem gleichzeitigen Unwillen, mich anderen Dingen zu widmen, die in meiner Wahrnehmung längst nicht jenen Stellenwert haben wie die, die ich nicht hingekriegt habe? Es gibt einen Stellenwert in meinem Leben? ... wenn der Geist hadert und ich mich emotional und in meiner Selbstwahrnehmung nicht in der Lage sehe, das Leben anzunehmen, wie es ist, dann wird sich nichts ändern. Auch nicht mit Hilfe eines tiefen 48-Stunden Schlafes, der mich leeren, reinigen und bereit machen soll fürs neue frische Leben. Macht er nicht. Ich benötige einen Kopfschuss. Und einen Herzschlag. Einen wahrlichen. Das alles hier in der Zehnsucht ordnet und erklärt mir keiner, oder? Vielleicht ist das alles aber auch ziemlich einfach und lässt sich in ein paar Keywords oder Hashtags zusammenfassen, die meiner (und anderer) Aufmerksamkeit bedürfen.

Körper & Geist als untrennbare Einheit: mein Arm dauert von nun an bis mindestens zum 06.09. um in Ganzen hat es mir immerhin eine Weile Agenturleistungen / Verlängerungen i.H.v. mind. 1.500 EUR eingebracht. (Hat es nicht, der Leistungszeitraum verlängert sich nicht um die Zeit der Krankschreibung) Aber eben die einhergehende Unsachlichkeit in meinem Denken ... es ist zum verrückt werden. Haben sich über Jahrtausende die Menschen ans Längerleben gewöhnt und daraufhin versucht, dem Ganzen einen Sinn zu geben? Also sich eine eigene Kultur geschaffen? Und wurden dann solche Standards wie Arbeit, Leben, Geld und Urlaub erschaffen? Und dann Fernseher und Kreuzfahrtschiffe? Und Uhren und Kalender, um die Restzeit anzuzeigen? Um sich zurechtzufinden? Das geht jetzt etwas zu weit, ich weiss, nur ist es sehr schwierig für mich, aus diesen Standards etwas Passendes für mich heraus zu suchen. Es ist alles so sehr aberbehaftet. Über ein ganzes Jahr schon. "Jetzt gut aufpassen" steht an meiner Wand und meint, nicht durchzudrehen, nicht abzusaufen, nicht aufzugeben. Was leichter gesagt als getan ist. Ich möchte mal wissen, woher sowas wie gestern entsteht: Wir fahren nach Leipzig zu den Eels, was mir Freude bereiten sollte. Stattdessen denke ich heimlich, dass es nicht 'ganz so schlimm' wäre, wenn wir nicht führen. Noch vor Ort bin ich wie benommen, nicht richtig da und hätte ohne Tobi das Weite gesucht. Dann ist es warm, es dauert, bis es los geht und der Typ vor mir nervt mich ein bisschen und ich denke mir haarsträubende Stories über ihn als stillen Terroristen aus. 'Was für ein sinnloser Blödsinn, mich darüber aufzuregen', denke ich direkt beim Aufregen. Ich lebe voll neben der Spur und bin so unecht wie verstört. Dabei waren die Eels großartig. Hätte ich fast vergessen, zu erwähnen, was? Diese Ziellosigkeit ist gruselig. Der Sommer baut sich gerade nochmal richtig auf und auch ohne Aua-Arm oder sonstwas wäre ich keinen Meter irgendwohin gefahren, um meinem Gefühl von diffusem Carpe Diem Raum zu geben. Kein Ziel hier, keines woanders. Und draussen an den Bäumen werden die ersten Blätter gelblich. Eben kam noch die Absage vom Malteser (Job) und ich weiss nicht, ob ich das gut oder schlecht finden soll. Egal ist es nie, weil ich IMMER denke. Zuviel denke. Planlos und ohne jedes Ergebnis. Manchmal kommt so ein Hauch von "alles ist möglich und kann sogar gut werden" vorbei und noch manchmal habe ich das Gefühl, dass ich dauernd an einer profanen Schalterstellung vorbei grätsche, die eine einfache und gesunde Sicht auf meine Dinge des Seins zulassen würde. Es gibt noch weitere 4tausend Erklärungen, die ich hier bestimmt noch aufschreibe. Falls es dazu kommt. Oder anders. Aber gut aufpassen jetzt sollte ich tatsächlich.

Wenn die Hilflosigkeit ob der immer noch währenden und wiederholt aufflammenden Schmerzen im Arm überhand nimmt und sich schwer intensive Träume aus Unmengen Puppentheatermüll in meinen Morgen mischen und mich immer weiter verunsichern in Bezug auf das, was jetzt überhaupt noch kommen soll ... dann ist es leicht, mit Versprechen um mich zu werfen, die davon künden, wie sehr ich auf mich aufpassen werde, sobald es wenigstens der Arm wieder zulässt. Ich werde Radfahren und Schwimmen und Krafttraining machen, ich werde mich auf Klippen setzen und singen, ich werde Menschen suchen und besuchen ... kurzum: ich werde mich aufraffen, das Leben angehen, Müßigkeit und Alkohol umgehen und dann ... dann wird es doch nicht so sein.

Wie kam ich an diesen Punkt meines Empfindens, meines Seins, meiner Sichtweise, meines Handelns? Das ist ja sicherlich nicht neu und nicht nur dem Puppentheater geschuldet (auch wenn diese gesonderte Abteilung meines Lebens einen wesentlichen und vor allem aktuellen Punkt bildet). Selbstwertgefühl, Selbsteinschätzung über mein Dasein, meine Ansichten, meine Gefühle und mein Tun unter welchen Prämissen ich das Ganze bis hier über-/ erlebt habe, spielen da rein. Einer der letzten Punkte, an die ich mich erinnere, sind die Erkenntnisse über schlechtes Hören und Alkohol. (Hörgeräte benutzen und aufhören zu saufen war damals die Ansage an mich) Sozialer Verlust und Antriebsschwäche werden sonst daraus entstehen. Hörgeräte selten benutzt, weil: Dysfunktion? Schwäche? Selbst- / Wertschmälerung. Also sozialen Verlust in Kauf genommen. Der Alkoholkonsum passt ganz gut dazu, lag allerdings als eine Art Fluchtgedanke schon viel früher vor. Kompensation gefühlter Blödheit. Aber saufen tun auch die "Großen" und Schlauen, also kann ich mich wenigstens damit auf deren Ebene / Niveau begeben Spurensuche im Versuch, es kurz und klar zu beschreiben. Meine Tante Monika sagte mal über ihren Sohn, meinen Cousin: Helge ist noch nicht fertig, noch nicht angekommen, gesetzt und klar. Ich tat damals wissend und weiss jetzt: Ich bin es noch viel weniger. Aber was weiss schon Tante Monika? Und das hier führt auch irgendwie zu nichts. Ich versuche dauernd, mir meine gefühlte Misere zu erklären. Warum? Um einen Schuldigen zu finden? Und dann? Um verursachende Verhaltensmuster zu erkennen, um sie dann auch bloß nicht ändern zu können? Geht das hier eigentlich jedem so oder sind da eine riesen Menge Ignoranz und Hirn runterschraubende Elemente im Spiel?

Immer wieder ertappe ich mich dabei, die richtige Herangehensweise finden zu wollen, indem ich meine Ziele oder zumindest mein Gefühl von Leben zu formulieren versuche. Das passiert immer wieder mit den unterschiedlichsten Voraussetzungen. Diese hier versucht, es noch weiter runterzubrechen als bisher. Am besten gleich mit Beispielen: mist-alles weg [Tja, das hier musste ich dann nochmal überlegen und ist nun weniger emotional:] Ich möchte ausgeglichen und mit einer gewissen Gelassenheit den Dingen des Seins gegenüberstehen. Ich möchte mich auf mich verlassen und mich sortieren, einordnen können. Ich möchte wissen, was ich will und es dann auch tun. Ich möchte wieder an mich glauben und vor allem meinen Optimismus, meine Fröhlichkeit und Freundlichkeit wiederhaben; eine weiche Sicht auf das Leben mit all meinem Mut und meinen schönen Gedanken. Dazu muss ich den ganzen unnötigen Ballast im Kopf loswerden. Das reicht fürs Erste. Schönes Beispiel dafür ist Mohi - der sehr entspannt durchs Leben geht und dabei weiss, was er möchte und was nicht und in dessen Leben immer wieder neue Menschen, Ideen und Begegnungen eine Rolle spielen. Der nie laut oder böse wird, sondern in der Lage ist, abzuwägen. Und der ziemlich sicher keine Angst hat. Weiteres Beispiel ist Jörg, der einfach und fast ein bisschen kindlich die Dinge angeht, sich nach Gaby neu aufgestellt und sichtlich verbessert hat, mit Freundin und Vespa durch Italien fährt, an Klippen Gitarre spielt und ganz einfach freundlich und liebevoll ist. Und Tobi, der in vielen Bereichen seines Lebens offensichtlich mit stoischer Gelassenheit die Dinge kurz besieht, überlegt und es dann einfach macht. Nach dem Motto 'worauf warten?'. Und der sich sehr wenig Sinn um die Firlefanzen und Sideshows macht. Für mich manchmal zu einfach im Anspruch, im Denken & Sein, aber eben auch hafentauglich, brandungsfelsend, bodenständig, zuverlässig. Letztlich gibt es dann ja noch mich, der mit seiner wuseligen Weltanschauung naiv und hoffnungsvoll alle ihn interessierenden Dinge impulsiv und auch ein bisschen halbherzig und damit oberflächlich angegangen ist. Der sich selten positioniert hat und nur Frieden wollte. Das ging eine Weile ganz gut, bis die Interessen knapp und die Tage gefühlt kürzer wurden. Mit 30 hatte er finanziell Glück, mit 40 war er Alkoholiker und mit 50 wusste er nicht mehr weiter.

Oh weh. Eine Nacht voll von Traum, Schlaf und vielen Stunden. 23:00 ins Bett, 9:30 raus. So viel Zeit. Und so viel Traum dabei. Inklusive eines elektrischen Stromschlages im rechten Arm. Als Erinnerung und Aufrüttelung. Der macht mir wegen heute Abend mit jeskom am meisten Sorgen, aber jetzt ist es egal - wir ziehen das durch und es wird gut sein. Aber die Träume ... einer von denen erkor eine unfassbar große und tiefe Traurigkeit in mir. Vergleichbar mit meiner Reha in 2017. Hab lange drüber nachgedacht, aber es ergab sich kein plausibles Bild außer einem tiefgrünen Rasen mit Wald und schummrigem Licht, Stille, Leere. Ein junger, leicht bekleideter Typ auf der Waldwiese sitzend, wahrscheinlich irgendwelche Übungen machend. Ich mit bewunderndem Blick, an seinem (?) Zimmer mit offener Tür vorbei und bin in einem gerade anhaltenden Zug. Steige aus und gehe eine Rampe hoch, bemerke Stephan Groth vom PT weiter hinter mir, will ihn aber nicht sehen, denn jetzt bricht es aus mir heraus. Bäche von Tränen und unstillbaren Leids. Es bedarf keinen Plans, so traurig zu sein. Und vielleicht ist alles auch nur eine perfekte Melange aus dem lonely Tuesday, den ich weinverkatert hinter geschlossener Tür verbrachte: #vietnamkrieg@arte-tv #orientierungs- und ziellosigkeit #aussichtslosigkeit #ideenlosigkeit #mein gefühlt vergeigtes Leben #alkoholismus Ich kann alles alles tun, alles, was ich will. Hab nur leider leider leider ... keine Idee. Allein das ist traurig genug. Mit anderen Worten: Der Leidensdruck steigt und es kotzt mich zunehmend an.

Die Gewichtung von Positivem und Negativem scheint mir eine außerordentliche Schieflage aufzuweisen, indem ich das jeweilige Element zu Gunsten oder Ungunsten für mich auslege. Vereinfacht geschrieben sah ich mich immer als den positiven Menschen. In den letzten Jahren des Puppentheaters (so ab 2016? - ich weiss es nicht mehr genau) überwog ein negatives Gefühl, das sich entsprechend in Nicht-Aktionismus, Lethargie und Alkoholismus übertrug. Manifestation heisst das wohl, wenn ich jetzt vom Ende dieser Jahre aus (hoffentlich!) darauf zurückblicke und nur noch Negatives verspüre. Da gab es ganz sicher ganz viel Positives, aber Mister Sadman hat alle Erinnerung getilgt. Und genau so stehe ich also jetzt hier an einem typischen Sonntag Abend kurz vor Abfahrt aus Reform und glaube fast fest daran, dass NICHTS möglich ist und ich mich in allem sehr sehr verloren fühle.

Trotz allen Wissens um meine möglichen, spontanen Sichtweisenverbesserungen stelle ich mir weiterhin die Frage, warum mein Leben so kompliziert sein muss, warum ich mich immer wieder mit diesen zermürbenden Fragen nach dem Sinn und meinem Lebensmodell herumschlage bzw. herumschlagen muss. Wieso kann oder muss ein in seiner Basis so positiv eingestellter Mensch wie ich so viele negative Denkmuster mit sich herumschleppen? Im Moment fällt diese Frage deutlich ins Gewicht; die Voraussetzungen dafür sind zusammengefasst: das böse, selbst verschuldete Aua im rechten Arm, die gefühlte Hilflosigkeit in Sachen Wille, Job und Zukunft und der damit einhergehende bzw. aus diesen Fragen resultierende Alkoholismus. Mein Unvermögen, mich sachlich und konkret auf mich und meine Wünsche zu besinnen, schleudern mich weiterhin durch mein Leben mitsamt seiner Umstände, die mir keinen Spaß bereiten, mich aber auch nicht zum Seinlassen desselben bewegen wollen. Eine Krux, der ich nur mit Veränderung begegnen kann. Aber welcher?

Die richtigen Gedanken und Sichtweisen für die jeweilige Situation bereit zu haben, ist nicht leicht. Montag vormittag, M'era Luna ist armschmerzend und anstrengend vorüber, ich bin immer noch müde und habe immer noch keinen Plan. Für nichts. Das zermürbt. Nichtmal die Domsagen, die ich ab dem 04.07. mit Bertold angehen wollte ... sie liegen brach. Übrigens seit 2008. Ich habe wieder vom PT geträumt und es war wieder negativ. Vielleicht ist es das, was mich so runterzieht. Der Rest sind eindimensionierte Kurzansichten wie: Training, Aufbau, Vorwärts... ging nicht, weil Arm. Arm kaputt weil: gesoffen und verkantet. Übermäßige Vollschuld. Insbesondere an den Schmerzen, denen mit Geduld zu begegnen ich mich schwerlich in der Lage sehe. Jeskom Probe diese und Show nächste Woche. Wirklich? Aussicht auf Job, der "irgendwas" sein wird, weil die eigene Sicht auf meine eigenen Interessen fehlt? Erbärmlich hinke ich dem Sein hinterher. Irgendwie. Und dumpf dröhnt es aus dem Beton. So, das sollte reichen für die Halde. Es rettet mich kein höh'res Wesen.

Ein wesentliches Grundmerkmal, um Situationen mit anderen Menschen in Zusammenhang mit mir besser einschätzen, bewerten und mich entsprechend positionieren zu können, bestünde meiner Meinung nach bestenfalls in einer gewissen Bedächtigkeit, einer Gelassenheit, einem möglichst objektiven Abwägen der Argumente und meinen eigenen Interessen in einer relativ kurzen Zeitspanne.  (Situation, Reaktion, Anforderung, E-/Affekt, Lösung) Das können Langsamfahrer, Falschabbieger oder Ampelranroller sein, verstellte Parkplatzzufahrten, mich nervende Menschen vom Kind bis zum Greis, Wind, der beim Radfahren immer von vorn kommt, Werbeansagen in Supermärkten ... also (in diesem Fall für mich typische und oft sehr negative) Situationen, die mich zu überfordern drohen. Einer solchen negativen Erwartung voraus geht fast immer eine eigene angespannte negative Situation meinerseits. Diese Definition schrieb ich vor den nun folgenden Zeilen, die sich mir zu merken durchaus lohnen und helfen könnten.

• Gleichmut: ausgeglichene Gelassenheit
• Gelassenheit: (Angst?): Was kann dir denn passieren?
• Gelassenheit: (Ärger?): Was hilft es dir, wütend zu werden?
• Wut: Wer ist tatsächlich für deine Wut verantwortlich?
• Verantwortung: hast du vorrangig für dich. (woraus sich ergibt, dass man durchaus wütend auf etwas oder jemanden sein darf)
• Vorrang: Hat immer die Basis; das, was du bist
• Basis: Was ist deine Orientierung, dein Ziel?
• Zielorientierung: Zu erkennen, was das Wesentliche ist. Und darauf hinwirkend zu  handeln
• Handeln: Was du tust, tu mit Bedacht und bedenke das Ende
• Ende: kommt immer und sowieso, also: Gleichmut!
• Gleichmut ...

Samstag, 03.08.: Jana Dorsch, Geburtstagsparty. Bisschen Bier, bisschen Wein, heftiger Joint. Gegen 02:00 Flucht nach vorn bzw. nach Hause. Aufsitzen aufs Rad und sofort auf der anderen Seite wieder runtergefallen. Gut abgefangen. Dann tatsächlich nach Hause geradelt. In vollem Bewusstsein, dass etwas passiert und das Radfahren hier gerade unmöglich war. Dennoch angekommen, Bett und der Schreck weicht dem bewussten Schmerz, der sich sofort den Schreck wieder dazu holt. An Schlaf kaum zu denken, mittags dann Notaufnahme wegen enormer Schmerzen. Tobi hatte Dienst. Am Ende alles auf Entwarnung: Kein Bruch, kein Auskugeln. Es ist eine heftige Verstauchung, die mehr weh tut als ein Bruch und deren Heilungsprozess sich hin zieht. JeskomRecords heute: Ausfall. M'era Luna am Wochenende wackelt. Meine ganzen Ideen von Radfahren, Kieser und Schwimmen ... allesamt vorerst dahin. Zumindest für zwei Wochen. Einzige positiver Nebeneffekt ist die voraussichtliche Verlängerung des ALGs um diese Zeit. Aber das eigentliche Dilemma: Ich denke seit geraumer Zeit wieder darüber nach, warum es mir nicht möglich schien und scheint, bei solch niederen Ereignissen wie Alkoholmissbrauch ein gewisses Maß einzuhalten. Und das war schon immer so. Ab dem Goo bis zum heftigen Ende durch. Wir haben das Jugendliche "ausprobiert" und sind dabei geblieben. Warum? Weil der Verstand fehlte? Oder die Vernunft? Oder die eigenen Möglichkeiten für alternative Sichtweisen? Letzteres verdeutlicht sich, wenn ich hier zurück blättere auf die Zeit des Tibia Unfalles um 2014 und stelle wie immer, nur resignierter fest, dass sich nichts geändert hat in meinen Ansichten über Wille, Ziel, Leidenschaft, Leben. Leere bestimmt mein Sein und äußert sich dann in solchen Eskapaden. Das ist schwerer Unsinn und grober Unfug in Bezug auf meinen Umgang mit meinem Leben. Habe ich schön geschrieben, klingt jedes Mal super, ist aber immer das Selbe. Keine Verantwortung, keine Entscheidung, keine Pflicht, keine Ideen, keine Ziele ... ich schlängele mich ein Leben lang durchs Universum und fühle mich immer ein bisschen fehl am Platz. Hinzu kommt jetzt auch sachte aber bedrohlich merklich ein gewisses Unvermögen, die richtigen Worte im mündlichen Satzbau während der Kommunikation zu finden, thematisch vor- oder weiterzudenken und mir überhaupt ein klares Bild von gegenwärtigen oder zukünftigen Situationen zu verschaffen. Auch scheint mein Allgemeinwissen zu schrumpfen. Oder es zieht sich beleidigt zurück. Das ist Zerfall! Was noch merkwürdig ist: In solchen Momenten schweren Schmerzes erscheint eine gewisse Hilflosigkeit, gepaart mit einer Art Reue und dem fast heimlichen, internen Versprechen, jetzt aber mal die Zügel zu straffen. Ich habe flüchtige Anleihen, die Dinge um mich herum zu ändern, zu Tobi zu ziehen und mich der Geldbeschaffungsnotwendigkeit zu entziehen, bis ich wenigstens eine Form von Bestimmung gefunden habe, die mir gerecht wird bzw. umgekehrt. Und gestern ging in einer Mail von Birgit Bursee plötzlich ein Fenster auf, wonach ich ab November eine viertel Stelle und ab Januar eine knappe halbe in der FWA haben könnte, möglicherweise auch gepaart mit einer freien Tätigkeit bei Sandy Gärtners Utopolis (eine Idee von Axel Schneider). Die Dinge kommen zusammen, ich sollte Vertrauen haben. In mich. Und einfach nur aufhören, zu saufen. Doch! Das geht: Seit meinem Party-Ende bei Jana Samstag Nacht bis jetzt habe ich weder Alkohol getrunken noch geraucht. So! Kalter Entzug geschafft.

Das ist eine merkwürdige Feststellung mit dieser Form von Angst. Hier schonmal erwähnt >>> Wie ein bevorstehender erster Schultag, auf den ich mich nicht freue. Oder eine neue Arbeitsstelle, bei der ich niemanden kenne. Angst vor Neuem. Angst vor meiner Rolle dort. Ich bewerbe mich wahllos bei Fraunhofer und ähnlichen Stellenausschreibungen, ohne es recht zu überlegen, was ich denn da soll oder will. Warum mache ich das dann? Weil ich schließlich 'irgendwas' tun muss? Unklar. Mittlerweile entwickele ich schon ein vages Gefühl von merkwürdiger Stimmung, wenn ich heute Abend zu Jana Dorschs Geburtstag gehe. Nein - da kann überhaupt nichts passieren, aber es fühlt sich alles in allem so unklar an. Wie im anderen Artikel beschrieben, wollen die Beine fast schlackern und ich verspüre einen deutlichen Drang nach Schutz und Geborgenheit, ein Ort, ein Mensch, ein Zustand, in dem mir niemand etwas tun kann. Und ich nichts tun muss. Das hat irgendeinen psychischen Hintergrund. Dass ich etwas 'tun muss'. Torschlusspanik? Ach herrjeh. Hier kommt die Angst und die lässt dich allein mit dir. Nochmal: Was kann den passieren? Merksatz #1.

Ist es mir möglich, mich stumpf auf einen Stuhl zu setzen, um herauszufinden, was ich zumindest beruflich zu tun gedenke? Also jetzt?! Ich rutschte Zeit meines Lebens "irgendwie" so durch. Damit wurde alles also letztendlich auch "irgendwie". Wo Wille und Weg fehlen, wird dir nahe- oder auferlegt, was zu tun sei. Bis die Zeit kommt, in der ich erwachsen genug selbst entscheiden kann, was ich NICHT will. Unproduktives Geseiere und lamentierendes Beschwerdetum. Der Rest war immer schon Alkohol. Bei uns damals in der Schule, dann an der 'Ecke', im Insleber, im AMO und bei eigentlich nahezu allen Anlässen, die sich uns oft genug boten. Es war anfangs zwar nicht so viel, aber immer Bestandteil. Schleichender Feind nähert sich einem ganzen Leben. Weil wir Durchrutscher waren. Wellenlängliche Langweiler. Oder zumindest ich. Irgendwas mit Elektrik. Machen doch alle. Dann plötzliche Überredung zum Wehrdienst 3 Jahre. Labil und leicht beeinflussbar. Man muss nur die richtigen Knöpfe bei mir finden. Abi und Studium mehr um des Status' willen? Der erste Blendmechanismus? Denn inhaltlich war dem Sozial- und Gesundheitswesen nicht unbedingt viel abzugewinnen, die Hochschule war noch billig und das Ergebnis wiedermal 'irgendwie'. Dabei wollte ich das gemeinsame Erlebnis. Am Forsche, Studieren, Musizieren ... Ich wollte so gern dazugehören zu einem Kreis, an den ich mich heranzutreten kaum traute. Anschließend gabs noch immer keine Richtung, bis der Kulturserver mich rettete. Anschließend die LKJ. Dann die Hörbuch-Bude. Dann das Puppentheater. Tür zu, neue Tür auf. Aber ohne selbstbestimmte Richtung. Das was kommt, nehme ich. Beliebig. Und beneide dann immer die vielen anderen, bei denen ich davon ausgehe, dass sie wissen, was sie tun, tun wollen und tun werden. Ist es mir nach all diesen Jahren meiner unaufgeregten aber immerhin stattgefunden habenden Entwicklung dennoch möglich, JETZT herauszufinden, wohin ich mich gern von mir und den Möglichkeiten treiben lassen will? Ein ganzes Jahr ist fast rum, ohne die Spur irgendeiner Idee. Schön zu beobachten sind die weiterhin bestehenden Überlegungen, jetzt etwas Besonderes zu machen, für eine Weile ins Ausland zu gehen oder dergleichen. Gerade jetzt, wo es doch so prima möglich ist. Vergiss es: diese Dinge sind dazu da, um mich später zu ärgern, es nicht getan zu haben. Aber es ist Bullshit. Auch das Losfahren an irgendeinen See oder ans Meer ... alles Dinge, die ich in Vorjahren immer wieder gewollt, getan und mich letztlich nicht sonderlich und wirklich drüber gefreut habe. Was ist das bloß für ein merkwürdiges Verhalten? Ich glaube, der Laboransatz im Fach Chemie wäre hier wirklich angebracht: Die Dinge / Ideen  zu überlegen hinsichtlich Erwartung, Realisation, Konsequenz und Ergebnis. Get real. Get einfach. So einfach wie möglich. Und langsam. Und aus möglichst positiver Sicht. Alles andere kann keinen Bestand haben. Es gibt kein richtiges Leben im Falschen. Adorno. Angeber. Aber langsam bin ich tatsächlich. Meine rasenden Gedanken und mein oft vorschnelles und übereiltes Handeln sollten doch nach 50 Jahren eine Unmenge an Erlebnissen, Entwicklungen, Erfahrungen und Ein- wie Aussichten vorzuweisen haben. Haben sie aber nicht. Zumindest gefühlt. Denn ich bin ein Vergesser. Vergaser. Versager?

So ein Samstag wie der gestrige ist bemerkenswert und wichtig. Durchweg positiv besetzt, zeigte ich mir, wie es also auch funktionieren kann: das Leben. Und vor allem die Sicht auf all jene Dinge meines Lebens, die vornehmlich hier und leider meist aus negativer Motivation beschrieben sind (und sich zum Teil immens oft wiederholen). Die Wahrnehmung des Positiven ist offensichtlich spontaner Natur. Oder es liegt aus meiner Erinnerung daran, dass es im Falle eines für mich enger werdenden Universums (Ziele, Zukunft, Pläne, Liebe, Geld ...) einen Automatismus in mir auslöst, der mich bereit erklärt, sich den Dingen konkreter und sachlicher zu stellen. So fühlte es sich nämlich am Samstag an. Ebenso automatisch ändern sich dann auch die Sichtweisen auf die Planung des anstehenden Weiterlebens ins Positive und vieles erscheint merkwürdig leichter als im dead-end-Kosmos eines dahintreibenden Trübseefischers. Okay, wie ist also so ein positiver Zustand herstellbar? Eingeredet positive Gedanken reichen dafür offensichtlich nicht aus. Braucht es zusätzlich den wirklichen Glauben daran? Oder muss es ein Engpass sein, der diesen Zustand notwendig macht? Mit der Schlinge um den Hals und der Flutwelle voraus entwickeln sich andere Prioritäten. So war es bei mir schon sehr oft. Ich hoffe, die momentane Konstellation beibehalten zu können. Was ist denn wichtig? Freundlichkeit. Offenheit. Gelassenheit. Anerkennung. Mut. Teilt man solche positiven Merkmale mit anderen verdoppelt sich der Effekt. (siehe das Lächeln an die Kassiererin etc.) Es lohnt sich doch, ein wenig lieb zu sein Und alles auf das Einfachste zu schrauben, Und es ist gar nicht Großmut zu verzeihn, Daß andere ganz anders als wir glauben. Und stimmte es, daß Leidenschaft Natur bedeutete - im guten und im bösen, ist doch ein Knoten in dem Schuhband nur Mit Ruhe und mit Liebe aufzulösen. (Ringelnatz) Dann bedarf es eines oder mehrerer Ziele, einer realistischen Einschätzung und schließlich der konsequenten Umsetzung mitsamt einer Beharrlichkeit, die ich im Beispiel des Mathe-Abis sehr wohl bewiesen habe. Meine erklärten Problemzonen liegen in meiner Angst, Mittelmaß zu sein, in der Ziellosigkeit und in einem Selbstwertgefühl, das mich "da draussen" nicht bestehen lassen kann. Deutlich ins Gegenteil ändern sich plötzlich diese vermuteten Eigenschaften, wenn ich in meinen Elementen und dabei von guten Situationen / Menschen umgeben bin. Daraus ziehe ich Freundlichkeit und Anerkennung als Treibstoff für weitere gute Überlegungen und Taten. Woher die Angst? Nochmal: Was kann denn passieren? Manchmal habe ich hier das Gefühl, permanent von vorn anzufangen. Vom Urschleim der Basis dessen, was ich möchte und wie ich es angehe. Beziehungsweise warum nicht. Die Zitate aus der ZEIT eines 20jährigen gestern über die permanenten Neuordnungsanläufe auch 50jähriger sind mit Sicherheit sehr realistisch in dieser mich umgebenden Gesellschaft. Und vielleicht auch anderswo. Das macht zwar Mut, sollte aber nicht unbedingt Basis meiner Ansichten sein. Der immer selbe gähnende Fakt ist bleibt der Alkohol, mit dem es grundsätzlich aussichtslos ist, über das Leben nachzudenken und get real zu werden. Ein verlorenes Match gegen den Wein mit meiner Ziellosigkeit und der damit ausbleibenden Motivation zu begründen, ist Trugschluss und spiralsogender Natur. Mittelwege sind rar gesät und nur was für Profis. Das Maß der Dinge wie der Ansichten ist entscheidend. Ebenso wie das Herunterbrechen der Millionen angerissdachten Gedanken, die bei solchen Vorstellungen über mein reales Lebens keine 10cm weit helfen. Handlungsanweisungen sind für mich dann zweckfrei, wenn sie esoterischer oder anderer imperativer Natur sein wollen. Entspann' dich! Sieh die Welt mit freundlichen Augen! Sorge dich nicht! Hab' Mut und Zuversicht! Oder male ein fucking Mandala. Jedenfalls haut sowas einfach nicht hin. Naturwissenschaftlich gesehen, wäre das leicht modifizierte Prinzip des Protokolls im Chemieunterricht bei Laborversuchen sinnvoll:

• Vorbetrachtungen
• Aufgabe
• Hypothese
• Vorbereitung und Hilfsmittel (inkl.: Was kann denn passieren?)
• Durchführung und Beobachtung
• Auswertung und Vergleiche zu den Vorbetrachtungen = Evaluation für weitere Fälle gewollten Lebens

Das wäre mal eine sachliche Übung wert. Los! Mach' ma'!

Schade, dass es wie so oft nicht einfangbar ist- dieser Wust an so vielen Gedanken. Dieses Mal war es nach dem Lesen der ZEIT in einer irgendwie besseren Laune als in den vergangenen heissen Tagen. Und da ist der Schriebs von einem jetzt 20jährigen, der als 15jähriger Praktikant der ZEIT von seiner damaligen Sicht auf die Dinge im Erwachsenensein, als alter Mann geschrieben und nun die ersten Vergleiche gezogen hatte. Beim Lesen dieser Seiten schreien meine Synapsen nach Vergleichen, Erklärungen und nach unbedingtem Festhalten dieser Gedanken, zumal sie positiver angehaucht sind als sonst. Er schreibt also von der Übernahme einer Verantwortlichkeit gegenüber sich selbst und seinen Gefühlen. und dass man sie ändern muss, wenn sie einem nicht behagen. (Das Wort Verantwortung ist bei mir irgendwie negativ besetzt. Alle scheinen sagen zu dürfen, was ich tun oder lassen soll. Nur will ich doch nichts von denen, also warum wollen die was von mir?). Und von seinen Selbstzweifeln gegenüber gemeinsamen Momenten in der Studiengruppe. Unter Menschen. Gemeinsam. Alles vergleichbar. Ich kann zurück bis in mein Studium (und weiter) gehen, von dessen Einrichtung ich nicht überzeugt war. Allerdings hatte ich auch keinen konkreten Willen und liess mich also mittreiben. Aufsässig revolutionärer Studienabbruch kam wegen der mahnenden (und aus heutiger Sicht richtigen) Worte dann doch nicht in Frage. Und so war es "irgendwie" mit einem Diplom am Ende, aber keinerlei Vorstellung davon, was ich denn nun gelernt haben oder sein möge. Er studiert Gesellschafts- und Wirtschaftskommunikation, weil er kreativ ist, dafür aber einen Rahmen, eine Struktur benötigt. Tja, wieder vergleichbar. Und er spricht von "I am a Rock" von Simon&Garfunkel, wonach es darum geht, dass jeder Mensch eigentlich immer einsam ist. Oder allein. oder beides (sic!). Sich überwinden, sich auf andere einlassen, sich durcheinander bringen zu lassen als Herausforderung. Mittlerweile geniesst er es sogar. Meine Konzentration auf die Dinge ist ziemlich gestört, möchte ich meinen. "Impulsivität, leicht abzulenken und schwatzhaft, oberflächlich und unaufmerksam" ... so stand es in vielen meiner Zeugnisse. Und genau so geht es mir nach dem Lesen solcher treffsicheren Artikel. Und ich werde oft so müde bei allem. Ich kann keine Mandalas ausmalen ohne sie (kreativ) zu entstellen oder mich lange auf ein Thema konzentrieren, um wenigstens einen Gedanken zu Ende zu bringen. Da bleibt meist kein Raum für die Frage nach Sinn, Realisierung oder Konsequenzen einer Frage oder angestrebten Überlegung. Und dann kommt der Alkohol dazu, der mir vielleicht rechtfertigen soll, dass ich Gedanken und mögliche Ideen (vielleicht auch für meine nahe oder weitere Zukunft) verwehrt. Verwehren muss. Das macht unzufrieden. Und wird schlimmer, je mehr ich mich auf diese passive Form des Seins einlasse. Ohne Ziel ist es wirklich etwas dämlich. Er schreibt (jetzt 20jährig) von seiner früheren Zwangshaltung, etwas sein oder darstellen  zu müssen, die er nicht mehr als so wichtig ansieht und fand heraus: "Stress dich nicht so hart mit der Zukunft! Sieh auf die nächsten 5 Jahre. Du musst noch nicht wissen, was du später machen willst. Selbst ich - als der alte Mann der Zukunft - hab keine Ahnung." Die alte und immer wieder gern vergessene Frage:"Was soll (schon) passieren?" (von der ich in letzter Zeit häufiger gelesen und gehört habe) sollte ich für all meine Gedankenstürme auf jeder Reise griffbereit im Handgepäck haben. Denn im Ernst: was ausser dem Tod hätte derartige Konsequenzen, dass sie nicht überlebbar wären? Das Absetzen der Simpsons? Und er stellt fest, dass er mit seinem Bild über die Erwachsenen, bei denen wahrscheinlich alles klar ist, daneben lag. "Auch 27- oder 50-jährige haben oft immer noch kein Ziel und müssen sich immer wieder neu erfinden." Danke fürs Erwähnen. Ich bin also nicht allein. Sehr schön auch: "Ich war so ein bisschen wie ein Hund, der dem Stöckchen hinterherjagt, und wenn er das Stöckchen hat, dann weiß er auch nicht, warum er es unbedingt wollte." So. Das hier habe ich unter Aufbietung fast all meiner Kräfte aus meinen Synapsen halbwegs ordentlich zusammengetragen und bin sogar bisschen stolz drauf. Nicht schlecht. Es sind die Einstellung und die Sicht auf die Singe, die, insofern positiv und fordernd, sehr viel mehr Motivation für derlei Leistungen zu produzieren vermögen.

Es ist wie es ist und es ist so wie immer: So viel Zeit. Und so viel Glück. Zieht wie weisse Wolken dahin. Ich weiss weiterhin nicht, wohin es mich zieht. Es ist Sonntag, möglich wären Dreetzsee bei Stü's mit Köhli, oder Buhnenhaus Brandenburg mit Option auf Kienwerder. Auch wäre Tobi möglich, der hatte gestern Dienst und ist jetzt zuhause. NICHTS. Zu nichts dergleichen zieht's mich hin. Und das fühlt sich gewohnheitsmäßig enorm schlecht an. Ich bin platt und leer. Ich schlafe schlecht und träume Bullshit. Ich will nicht allein sein, aber auch nicht mit anderen zusammen. Weil? Weil es rückblickend immer merkwürdig ist: Entweder gab es meist und viel Alkohol oder es gab nach einiger Zeit Fluchtgedanken (bluenote, café monaco, irgendwelche Partys, Oberkossa und aktuell sogar eine Spur dessen bei Vinko & Maja beim Quatschen am letzten Abend). Das ist merkwürdig. Entweder langweilt es mich vielleicht oder ich fühle mich aus Selbstwertgründen nicht so gut aufgehoben, habe nichts beizusteuern trotz meines immensen Spektrums, schaffe es nicht auf die Smalltalkebene oder weiss grundsätzlich nicht, was hier soll oder will. Bei solchen Begegnungen bleiben meist nur Flucht oder mehr Alkohol. Zwickgasse. Sackmühle. Lustig. Und dann denke ich an eine mögliche Bewerbung bei den Kulturgutverlusten, ohne zu wissen, ob ich das will, kann, sollte. Freya Paschen. Offensichtlich ist ihr Krebs zurückgekehrt und ich lese nebenbei was über Krebs aus der Zeit. Was wäre wenn? Das Leben klammert sich weiterhin an mich oder ich ans Leben. Symbiose. Aber so? Ja, auch das geht wahrscheinlich irgendwie zu Gunsten der 25% guten Lebensgefühls irgendwann weg oder relativiert sich. Ein latenter Dauerzustand ist es damit dennoch. Bis es sich wieder besser anfühlt, dann geht alles wieder. Im Moment geht also nichts. Ich bin weder betrunken noch verkatert oder berauscht. Ein Anlauf, um wenigstens diese Faktoren als Gründe auszuschalten. Ich bin weder aktiv noch kann ich Gedanken sortieren und sachte zu Ende denken. Denken färbt sich negativ. "After Life" war ein sehr schöner sechsteiliger Film auf Netflix. Sehr einfach, sehr realistisch und sehr gut. Trifft oft ins tiefe Schwarze und ermöglicht Filmdudelheulen. Und ich hänge hier mit meiner soeben getätigten Feststellung, dass ich also ein Viertel meines Lebens als "gut" einstufen würde. Aha. So. Und jetzt ist es weiterhin Sonntag. Diesmal um 12 und ich mache irgendwas. Vielleicht. Auf jeden Fall aber nicht wie gestern einen langatmigweiligen Elizabeth George Roman zu Ende lesen. Aber auch nicht anfangen. Wie geht echtes Meditieren? Wie komme ich hier raus und wie komme ich auf eine Möglichkeit, mein (eben gelesen:) Wertesystem zu kalibrieren? Ein Viertel! Das ist zu wenig.

Offensichtlich sind mir meine Songs voraus. Das war schon bei WIND in 2009 so und fuhr über die weiteren Jahre jenen Kurs, der mir aus heutiger Sicht verblüffend erscheint: In meinen Texten behandelte ich sehr oft das, was tatsächlich bereits in mir lauerte und sich später dann manifestierte bzw. auch zum Ausbruch kam. So wie eben im Kaufland. Die fahrt auf dem Rad war schon komisch, das Anschließen unter Beobachtung zweier Buletten kauender Menschen war mir sehr unangenehm und beim schnellen Einkauf im Markt fühlte ich mich irgendwie hilflos. Zum Glück wusste ich, was ich wollte (Ha! ...), also einkaufen wollte und war schnell an der Kasse. Beim Warten dort tippte ich, nachdem ich endlich das Wort in meinem Kopf fand, "Psychose" ins Google ein. Dann dachte ich an Angststörung. Dann kaufte ich Tabak, war wieder raus und schreibe es schnell auf. Die Wirkung ist vergleichbar mit dem beim Weed-Rauchen. Der Musekelapparat lockert sich parkinsonisch, so dass es sich anfühlt, als schlabbert und wackelt alles. Das ist nicht so sehr angenehm. Geistig verliere ich schnell den Anschluss, der sich wie eine Demenz anfühlt. Also eine parkinson'sche Demenz. Oder anders: Eine Angst. Vor der Hilflosigkeit. Vor dem Leben. Sehr merkwürdig. Und dazu: Das Knackspiel in meinen Zähnen will einfach nicht aufhören. Auf der rechten Seite spielt jeweils ein Zahn der unteren Leiste mit einem der oberen. Es knackt so schön und nervt mich, weil ich einen Tick darin vermute. Die Alternative dazu spielt sich zwischen unterer Zahnreihe und Unterlippe ab. Das begann irgendwann 2018 und hat seitdem nicht aufgehört.

Warum fällt es mir so schwer:

• mich zu positionieren?
• mein gewünschtes Lebensmodell zu erklären?
• meine Interessen herauszufinden?
• Mut aufzubringen, um (was?) anzugehen?
• mich aufzuraffen, diese lebensunwerten Zustände zu ändern?

Weil meine Bereitschaft etwas zu tun, mit anderen (unterstützenden) Menschen zusammenhängt. Allein scheint es zu schwer. (Nicht weil es schwer ist, wagen wir es nicht, sondern weil wir es nicht wagen, ist es schwer). Psychologen haben weit entfernte Termine, was bereits wieder zum Seinlassen führt. Die spontane Entscheidung, JETZT aufzustehen, reicht vielleicht nicht aus, wenn die Grundlage nur pures Leiden ist. Oh, das sollte aber schon ausreichen. Gut, dann: wenn das Leiden also ausreicht, aber keine handfesten Vorschläge oder Ideen vorliegen, wie ich es ab jetzt und sofort angehen kann, wird erfahrungsgemäß jede Aktion belang- und ergebnislos. So wie ich jetzt gerade an irgendwelchen Seen nach einsamen Blockhütten suche, um morgens um Sieben schwimmen zu gehen, den Tag über zu wandern und mich ganz auf mich selbst einlassen zu können ... das kennen wir schon: Am Ende habe ich sehr viel Wein getrunken oder Weed geraucht, bin weder geschwommen noch gewandert und habe mir bestenfalls träumend in den Dünen Orgasmen zubereitet und am Ende das ganze Projekt für gescheitert erklärt. Jetzt sitze ich ahnungslos hier und überlege, wie ich ein realistisches Portfolio über mich erstellen und präsentieren kann. Damit ich vielleicht ja doch irgendwie oder -wo arbeiten gehen kann. Dabei kann ich ja kaum meinen Namen schreiben ... Ich stöbere manchmal hier in der Zehnsucht und stelle dabei fest, dass ich aufhören sollte, von meinen Leiden und Lösungsansätzen zu schreiben, denn sie sind allesamt und immer die selben und oft sehr gut beobachtet zusammengefasst auf den Punkt gebracht. Vergesse ich diese Ansätze immer gleich wieder und erfinde sie quasi jedes Mal neu? Oder muss ich es 10 mal aufschreiben, bis ich es mir merke? Lässt (m)eine Depression nicht zu, dass ich mich mit Lösungen beschäftige, die gegen (m)eine Depression arbeiten? Fakt ist, dass mir jede noch so kleine Aktivität im Sinne meines Voran immer sehr zuträglich war, wenn nicht gar Euphorien verursachte.

>>> einer der ersten Erklärungersuche aus dem August 2013 >>> sammelsurische Zusammenfassung gegen 2017. >>> konkreteste Zusammenfassung aus 2019

Unsere Urlaubsreise - erstmals in einem Juni - ist jetzt zu Ende, kaum dass der Juli Einzug hielt. Vorneweg zum Anschluss an den vorherigen Beitrag: Mir tut NICHTS weh! Das ist umso erstaunlicher, als dass mein massives Kurzkleindenken und das Herumpoltern auf einem ausserordentlich unaufgeräumten Schlachthof meines Lebens dafür durchaus als Gründe gedient hätten haben können. Diese Unordnung besteht ja nun schon seit langem und auch eine Reise in ferne warme Länder ändert ja nichts an diesen Zuständen. Und 'wearing the inside out' lässt sich nicht auf Dauer vermeiden. Tobi und ich hatten immer mal wieder mittendrin ein bisschen Zoff, wo niemals Zoff nötig gewesen wäre. Beim Einkaufen oder anderen nebensächlichen Situationen. Höchste Alarmstufe seinerseits lautet: "Ich warne dich!". Ich führe das zum größeren Teile auf mich zurück, weil ich in meinem Wahn der Unvorstellbarkeit sinnvollen Lebens dann auch noch Tobi einbeziehe und mit Bezug auf meinen "Brief an meinen Freund" damals in 2010 jetzt jene schlechten Vergleiche anstelle. Vergleiche, die verdeutlichen, was dabei nicht geklappt hat. Dass er mich eben nicht mitnimmt und es keine Pferde zu stehlen gibt. Und dass ich Zärtlichkeiten nahezu höchstrichterlich einklagen muss ... dass er nicht der Typ ist, dem ich damals meinen Brief geschrieben habe. Dieser Umstand gepaart mit meinen unsachlichen Unzufriedenheiten gebieren meine unentspannte Haltung, dazu meine Blickwürfe nach links und rechts, wo alle immer alles besser machen als ich und mir am Ende nur der wüste Haufen Unzufriedenheit bleibt, den wegzuschaufeln ich mich nicht imstande sehe. Alles ganz anders machen; alles ganz neu beginnen; alles sein lassen. Das Problem besteht weiterhin in meiner nicht vorhandenen Vorstellung, wie ich das Leben denn nun gerne hätte. Wo kein Wille, da kein Ziel (!). Da wird mitgelaufen, da wird geschangelt. Und so suche ich mir dann wohl irgendwie irgendeinen Job, denn das Geld vom Amt ist am 31. August alle. Dann kann ich immerhin noch von 40k leben, aber wozu der Aufschub? Der vorherige Beitrag fässt es ganz gut zusammen und ich wollte hier nur Bescheid geben, dass wir knappe drei Wochen unterwegs waren: Bis Achensee, Milano, Cipollatico, Firenze, San Gimignano, Volterra, Lucca, Pisa, White Beach, Siena, irgendso'n See, Pienza, Montepulciano im Val D' Orcia via Ancona nach Split, Hvar und am Ende zu Maja ins Camp Stine. "Viiieertausend Kilometer weit hab'n wir gesucht ..." Ich habe den Verdacht, dass wahnsinnig werden garnicht so schwer ist, wenn ich bedenke, wie viel ich denke. Und welch' miese Qualität diese Gedanken haben. Und wie ich kreuz und quer und ohne einen einzigen Strohhalm der Erkenntnis zum nächsten Gedanken überschallverschwinde, der dann auch kein klares Bild schafft. So bin ich den ganzen Tag vollbeschäftigt ohne eine einzige plausible Erklärung. Doll. Wir hatten jeden Tag Wein, manche Abend blieb ich länger dabei. Und wie so oft denke ich, es jetzt sofort und ganz sein lassen zu müssen. Wie seit ungefähr sehr vielen Jahren.

• Ich bin seit jeher verwirrt in Bezug auf mein Fühlen, Denken, Handeln
• Wir haben es über die Jahre nicht geschafft, mich zu ermutigen, zu stabilisieren und zu einem selbstbewussten Menschen zu formen
• Meine Freundlichkeit, Höflichkeit und mein mir zumindest aus früheren Tagen bekanntes zuvorkommendes Verhalten ist ein schönes Wesensmerkmal; vermutlich stell(t)e ich mir auf diese Weise die Welt vor, die frei von Gewalt, Häme und anderen Gemeinheiten sein müsste
• Es scheint keine innere Struktur zu geben, wohl aber die aufbegehrende Vorstellung, jenseits vorherrschender  Konventionen mein Leben so bunt und unabhängig wie möglich zu machen; diese Vorstellung scheitert an ungenügendem Wissen, Mut und dem Glauben an mich selbst
• Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm: ich bin in vielerlei Hinsicht Abbild meiner Eltern im Sein wie im Denken und Handeln. Vielleicht wollte der revolutionäre 16-jährige diesem Umstand bereits frühzeitig entgegenwirken; allein ihm fehlten damals wie heute erneut der Mut, der Glaube und die Menschen, die auf diesem Weg hätten helfen können. Das Um- und Sichtfeld war begrenzt. (Jetzt ist es Stadtfeld)
• Anamnese 19: ich fühle ich mich auf keinem grünen Zweig; die sinnvollste, wenn auch folgenreichste Aktion 2018 war, mich vom PT zu trennen. Es rumorte ja schon so lange und immer mal wieder und zuletzt am deutlichsten in 2016/17, dass irgendetwas nicht stimmt: Entweder mit dem PT oder mit mir. Ich fürchte ja letzteres, was bedeutet, dass es nicht gut aussieht. (Aber Halt: Es gibt Menschen, die mit mir die Flucht ergriffen und mir verdeutlicht haben, dass es durchaus weit besser ist als dort.) Auf dem Weg bis zum endgültigen Entschluss kamen vermehrt der Alkohol und die damit verbundene Unfähigkeit und Lethargie ins Spiel
• Anamnese 19: Mein Umgang mit dem Alkohol füllt ein Verließ und ich möchte es gern aufschließen, da es bereits früh begonnen und nie richtig aufgehört bzw. sich manifestiert und zur Normalität entwickelt hat. Ein wahres Dilemma, das allerdings nur eine Folge- und Begleiterscheinung eines unerklärlichen Daseins ist. Aber immerhin auch zu dessen traurigen Ende führen kann.
• Anamnese 19: Alles tut weh.

Es kann nur irgendeine beschissene Form der Depression sein, die mich Zeit meines Lebens begleitet. Aus Untiefen klettert des Öfteren eine unergründliche Einsamkeit, Traurigkeit, die sich mit Unwillen und Aussichtslosigkeit schmückt und mir weismachen möchte, dass mein Leben im Grunde nur mit ... tja, womit denn? ... möglich ist. Berg- und Talfahrten, ganz wie auf einer richtigen Achterbahn. Zu begreifen ist wenig, nur der Fahrpreis suggeriert mir, dass ich es wenigstens deswegen durchhalten sollte. Bullshit. Immerhin fühle ich wieder Traurigkeit, das ist ein großer Anfang. Himmelfahrt. Kommando.

Genau jetzt und hier, an einem Sonntag Mittag in Reform zwischen Pool und Couch, scheint alles für einen ganz kleinen Moment gut. Ja - es wird sich ein Job finden, auf den ich mich einlassen kann. Ja - auch wenn alles schief läuft, könnten Birgit und die FWA mich erstmal auffangen und absichern, Geld habe ich genug und die Aussichten sind je nach den Ansichten immerhin möglich. Es wird immer irgendwo ein Fenster oder eine Tür aufgehen und ich muss mir keine Gedanken über Wertigkeiten, meinen Status und irgendwelches Ansehen von außen machen. Ansehen von innen ist besser. Und etwas unkompliziertere  Sichtweisen bitte. Ich kann machen, was ich will. Wenn ich denn weiss, was ich will. Irgendwer sagte mal, dass man bei allen Auf- und Umbrüchen radikal oder sonstwiewas sein kann, wenn man es nur nicht vergisst, seinen Verstand mit einzupacken. Und ja - wir werden eine schöne Reise durch Italien und Kroatien machen. Und dann geht der Sommer noch viel weiter. Es ist tatsächlich und wie immer merkwürdig: Vollgepackt mit Geständnissen, Zerwürfnissen und großer Orientierungslosigkeit komme ich nach Reform und nach kurzer Zeit fühlt sich das alles garnicht mehr so schlimm an. Aber wieso? Wir haben hier ein etwas unkomplizierteres Niveau; es ist wie es ist und 'so wars' und fertig. Ich fühle mich gut mit / bei etwas gesenkter Aktivität im großen Denken. Einziger Plan besteht im Zusammenstellen einer möglichen Route durch die Toskana. Und die Sonne scheint, es ist alles frühlinglich und besteht im Werden. Auch auf diesen Zug sollte ich aufspringen.

Meine Vorstellung von Welt und Reise, erleben, kennen- und dazulernen, Schönheit im Geiste wie im Sein ... die ich oft schon mittels spontanem Losfahren in Angriff nahm, um es zu realisieren, haben im Nachhinein oft einen bitteren Beigeschmack. Oder? Ich denke an die Hütte im Harz, die statt dem Beginn meiner Diplomarbeit alkoholiertem Autosex  diente. Dann meine Solo-Touren mit dem VW Bus, als ich das erste Mal in Tönder verängstigt auf dem Parkplatz stand oder alte Plätze meiner Kindheit und Jugend besuchte und mit Ausnahme der Ferienlager keine besonders schönen Erinnerungen daran hatte. Dass auch Brandenburg vorbei war. Dann Dänemark 2010 und meine innere Trostlosigkeit in Kopenhagen und auf den Campingplätzen ... Alles war irgendwie nicht real, nicht wahr, nicht das, was ich mir erhoffte. Ich versuchte, es als schön einzustufen. Später auf den Festivals in Tönder oder Luhmühlen mit Pressepass ... im Grunde war ich allein, unsicher und immer ein wenig trostlos. Aber ich wollte es wenigstens probiert haben. Und will es komischerweise noch immer. Was mich noch immer sehr berührt, ist mein heftiger Heulanfall in Tönder bei The Great Malarkey, als das Universum sich zu einem groben, schweren Klumpen formte und mir ins Herz stieß mit all meinen Phantasmen über Gemeinsamkeit, Freundschaft, Frieden und ... natürlich Liebe und ich mich nach dem Konzert kaum mehr halten konnte. Das war einer der leibhaftigsten und ehrlichsten Gefühlsausbrüche, die ich je hatte. Nur weil über Tische und Bänke alle zusammen sungen "I thank you my friend, you are amazing ..." Gesprochen hatte ich mit den wenigsten. Es gab nicht viele Kontakte. Obwohl genau das meine Intention war: Land & Leute kennenlernen. Offenbar kann ich das nicht gut. Warum aber versuche ich es dann immer wieder? Weil das Gefühl von 'endlos großer Freiheit' anfangs so schön anmutet und verheissungsvoll seine Fahnen der Erfüllung schwenkt? Ich stelle mir diese Fragen jetzt, weil ich durchaus jetzt und hier und Frühling losfahren könnte, alles zu sehen und kennenzulernen und zu erleben, was ich möchte. Und da liegt bereits der Hase im Pfeffer, direkt über dem begrabenen Hund: 'was ich möchte ...'  

Und jetzt? Was nun? Was tun? Was denken? Was glauben? Wohin? Mir fällt immer weniger ein, ich traue mir immer weniger zu. Ich weiss nicht, warum ich aufstehen sollte. Alle Gedanken an eine ganze Welt voller Möglichkeiten - besonders jetzt, wo ich alle Zeit der Welt habe - liegen brach. Sehr brach. Und ich muss das hier schnell aufschreiben, weil vielleicht später alles wieder halb so schlimm aussieht. Für den Moment ist es abnorm schlimm: Ich habe noch weniger Antriebe als zuvor, noch mehr Träume merkwürdigster Art, als dass ich mir einen Reim drauf machen kann. Am Samstag hatte ich eine Moderation zu 100 Jahre Bauhaus, die ich am Freitag zuvor gerade so noch fertig bekam. Auf den letzten Drücker. Nicht gut. Samstag war dann gut. Wenn es nicht so sehr verregnet gewesen und meine Hüfte rechts etwas freundlicher zu mir gewesen wäre. 11 bis 16 Uhr (schon eine Stunde verkürzt wegen Regen) Jeskom aufm Straßenfest abgesagt wegen Dauerregen. Badewanne, eine Stunde ruhen. Weinhandlung beim Abbau helfen, Nach Hause, letztes Glas Weisswein noch austrinken. Ach, was soll's: eine Flasche Rotwein hinterher. Um 10 im Bett oder so. Sonntag so lala, aber weiterhin ohne Idee. Tobi hat Dienst, ich warte auf den Gottesdienst und die Sendung mit der Maus. Dann weiss ich nicht mehr viel mehr über den Sonntag. Er verging wie er kam, verflog einfach so. Kiesertraining. Immerhin. Am frühen Abend eine Doku über Weed, Grass, Hemp ... auf Netflix gesehen. Gleich bisschen Gras geraucht und daraufhin weitere geguckt: Being Elmo und dann noch Joe Cocker. Dazu Flasche Weisswein. Danach Flasche Rotwein. Gerade so geschafft, aber noch bei Sinnen. Dann früh ins Bett. Das ist sehr krank. Ich bin sehr krank. Im emotionalen Zentrum meines Daseins. Im Zutrauen und Vertrauen auf meine Möglichkeiten und Fähigkeiten, die ich zwar oft schon unter Beweis gestellt, aber für den Fall des dringenden Erinnerungsbedarfs immer erfolgreich negiert habe. Weil Emo es nicht will, weil Emo leiden will. Oder mich nicht leiden kann. Bullshit. Aber wie? Woran liegt denn dieser grobe Unfug? Eine Mischung aus Orientierungslosigkeit, schwachem Selbstwertgefühl und teilweise ausgeprägter realer Dummheit? Letztere gelang mir, immer wieder charmant zu übertünchen. Wenn jedoch die eröffnete Spirale von Denk- und Tatenlosigkeit in Verbindung mit immer weiterem Alkohol zu einer vollständigen Lethargie führt, wäre es jetzt an der Zeit, einen kleinen Abschiedsbrief zu schreiben. Denn eine schwache Nuance in meiner Vorstellung des Ablebens verrät mir, dass dafür dann keine Zeit mehr sein wird.

Ein facebooklicher Literaturtipp von Sabrina Gleisberg, von Volker unter mir auch Beutetochter genannt. Es passte gestern Abend ganz gut, dass ihr heroischer Post auf meiner Suche nach geeigneten Büchern für mich gerade recht kam -  ging es doch um eine Erzählung über den Sinn des Lebens. Hurra! Es stellte sich jedoch heraus, dass die Schreibweise der von Guidos "Geheimnisvoller Trommel" sehr ähnelt und so flach wie holprig ist. Die Möwe Jonathan hatte mehr Stil und Der kleine Prinz die besseren Bilder. Aber nun denn: Die Geschichte fasst immerhin zusammen, dass es wie immer und weiterhin wichtig ist, den "Zweck deiner Existenz (ZDE)" zu erkennen und so zu handeln, dass du dir in deinem Leben, deiner eigenen Bestimmung gerecht wirst. Die aufgeführten Beispiele klingen für mich sogar plausibel, wenn es darum geht, JETZT ein Universum für mich zu finden, das zu mir passt, in welchem ich leben und mich daran und darin erfreuen kann. Motivation. Wille. Positive Verstärkung. Und dass es eben NICHT darum geht, alles im blühenden Arbeitsleben so zu investieren, damit ich im Rentenalter dann endlich tun kann, was ich will. Es macht Sinn, gleich zu tun, was ich will. Wenn ich denn weiß, was ich will. WAS genau ist es denn, was den Zweck meiner Existenz bzw. meinen Willen ausmacht? Und: Auch wenn im Falle der Übereinbarkeit von Wunsch, Wille und entsprechenden Handlungen mein Lebensmodell nicht unbedingt von Geld und Ruhm abhängt, so ist es dennoch von Belang, irgendwie materiell zu überleben. Oder wenigstens befreut sinnerfüllt unterzugehen? Knifflig. Solche Bücher haben entsprechende Erfolge, weil offensichtlich sehr viele Menschen in einem unerklärlichen Dilemma leben bzw. sich erleben, wie sie es so nicht wollen, aber auch keinen Ausweg finden und solche Bücher sich genau wie Sprüche an den Wänden irgendwie schön lesen, ohne dass sie damit tatsächlich etwas anfangen bzw. ihr Leben entsprechend ändern können. Ich könnte hier ewig über dieses Buch referieren und es würde weiterhin so schwierig wie ich bleiben. Immerhin aber hat es ein paar Dinge zusammengefasst, die mich schon immer verfolgen (so schreibt auch das Buch, dass manche derlei Fragen bereits als Kind, andere später und ganz andere garnicht klären. Und ich möchte dazu fragen, ob es Menschen gibt, denen sowas vollständig egal ist, weil es nunmal so ist, wie es ist?) Eine  Zusammenfassung = Handlungsanweisung bestünde also darin, herauszufinden, was mir gut tut und dass ich mich genau diesen Dingen von Tag zu Tag etwas mehr widme. Ob Bücher lesen oder Karussell fahren oder Wandern oder Sport, anderen helfen, Musik machen, im Meer schwimmen, andere Menschen und Länder kennenlernen ... darin besteht tatsächlich die größte Herausforderung: Weil ich auch in solchen Situationen gerne schon wieder darüber nachdenke, ob das nun gut ist oder Sinn macht. Siehe Sonnenuntergang Niederlande 1993. Ich glaube an fast Nichts. Aber ich glaube immerhin daran, dass es helfen und Sichtweisen verbessern wird, indem ich meinen Horizont erweitere, andere Kulturen, Menschen, Lebensmodelle kennenlerne. Dänemark 1992 war damals so ein Erlebnis. Dänemark 2010 das ganze Gegenteil. Nanu!? Dennoch: Wenn es möglich ist, diese positiven Situationen zu sammeln, zu vereinen in einer Tätigkeit, die mir gerecht wird, wird sich dafür ein Weg finden, egal wo, egal mit wem. Und alles, was positiv verstärkt und motiviert, wird zu einem guten Leben mit weniger Fragen darüber führen. Und das würde mir bereits reichen. Was das Buch ebenfalls ein bisschen wackeln lässt, ist eine schön gemeinte Geschichte über den Geschäftsmann auf Urlaub, der einen alten Fischer (aaah!) kennenlernt und ihn nach seiner Zufriedenheit fragt. Der wiederum sagt ihn, dass er morgens aufs Meer zum Fischen fährt, dann mit genügend Fisch heimkehrt, ein Nickerchen macht und abends mit seiner Frau am Meer spazieren geht, während die Kinder im Meer baden. Und dass er diesem Leben so wie es ist, durchaus zustimmt. Der Geschäftsmann erkennt ein Modell und fragt ihn nach Erweiterung dieses Konstruktes: Mitarbeiter anstellen, mehr Fische fangen, verkaufen, reicher werden mit Büro in der Stadt ... Fischer wiederum fragt, ob er dann trotzdem noch rausfahren, Fische fangen, ein Nickerchen machen und mit seiner Frau am Meer spazieren gehen kann ... Geschäftsmann sagt "ja", Falle schnappt zu: "Aber dann mache ich das doch jetzt schon alles, so wie ich es will. Warum sollte ich das dann ändern?" ... Uuuh, Geschäftsmann ist platt und gibt dem alten Fischer Recht. Im Epilog wird dann ironischerweise erklärt, dass Strelecky nach diesem 25-Mio-Bestseller zertifizierte Ausbildungsprogramme vertreibt und seine Lehren nun weltweit verkauft werden und er Seminare für 'führende Unternehmen' gibt. Hat ihm also offensichtlich nicht gereicht. Aber egal. Immerhin versuche ich mich weiter an meiner Tragödie, es einfacher und auf den Punkt zu bringen. Und heraus zu finden, was ich zu mir passt. Zumal mein Versuch, heute einen Termin bei einer Psychologin für ein beratendes Gespräch auf August hinausliefe und also damit im Sande versob. Strelecky: „Sobald jemand weiß, warum er hier ist, tut er, was immer er möchte und was dem Zweck seines Daseins dient.“ Feist: "Es ist gut, wenn du weißt, was du willst, wenn du nicht weißt, was du willst, ist das nicht so gut." Gestern erster Tag ohne Alkohol aus freiwilligen Stücken seit ... tja, seit sehr langem. Geht natürlich gleich bisschen besser alles.

Wenn ich so traurig werde, dass es mir zum Freitod gereicht, gibt es dazu und für diesen Moment nichts mehr aufzuschreiben für die Nachwelt, die es sich daraufhin natürlich nicht erklären, sondern nur mutmaßen kann. Obwohl ich mir das immer vorgestellt hatte: (Auf dem Dach des Centrum Warenhauses mit einer Gitarre stehen und lauthals verkünden, was ich alles nicht weiss, aber wenigstens deswegen jetzt sterben will.) Habe gerade den Film Gundermann gesehen, kann ihn mir nicht ganz zusammenreimen, nehme aber ein unglaubliches Gefühl aus meiner Erinnerung mit. Insbesondere beim Song "Jetzt kommen die fetten Jahre, Linda" (ich kann wieder heulen!) und meine Erinnerungen an Kutzstraße und die Fleischerhemdenfraktion und die ganzen Leute, die ich in meinen Teens und Twens bewundert, aber oft nicht verstanden habe. Weil ich mir nur vorstellte, was 'die da tun'. Doch wäre ich so gern dabei gewesen bspw. am Innenhoffeuer mit den Leuten, die da Musik mit Gitarre und Kontrabass gemacht haben. Ich fühlte mich nicht zugehörig, nicht gewachsen dem Gefüge, von dem ich nichtmal wusste, was es überhaupt für eines war. Wahrscheinlich ein gar nicht kompliziertes. Nur waren mein Mut und meine Zuversicht nicht ausreichend, um mich einfach mit dazuzusetzen. Das hat sich fortgesetzt über die Jahre hinweg und aus der heroisierenden und wahrscheinlich verklärt-romantischen Vorstellung über das Sein & Tun jener, die ich damals beobachtete und damit auch bewunderte, hat sich blöderweise eine Haltung manifestiert, die mir weiterhin nicht gestattete, mich an die Lagerfeuer jener Menschen zu setzen, um wenigstens mal zu gucken. Das hat sich später Dank Kawa ein bisschen geändert, als ich erstmals in Oberkossa dabei war und feststellte, dass das alles garnicht so kompliziert ist und die Shell-Parka Typen ebenso normale Menschen sind wie ich. Mit dem kleinen Unterschied, dass sie sich ihres Lebens insofern bewusst schienen, als dass sie einfach das taten, wonach ihnen war. Ganz einfach. Während ich noch immer und wie immer und wie heute alles in Frage stellte. Fuck off. Und das hier geht an Tobi: https://www.youtube.com/watch?v=TyeXtOvGP-g Linda ---------- [ Gerhard Gundermann, Album: Der 7. Samurai, 1993] Du bist in mein Herz gefallen wie in ein verlassenes Haus hast die Türen und Fenster weit aufgerissen das Licht kann rein und raus ich hatte doch schon meinen Frieden aber du bist so ne laute Braut Du hast mich wieder ausgeschnitten aus meiner dicken Haut Jetzt kommen die fetten Tage, Linda wir haben so lang auf dich gespart was sollen wir euch sagen, Kinder die Alten sind noch mal am Start Ich wusste wie die Kugel rollt und war nicht mehr interessiert wenn der Sensenmann mich abgeholt hätte ich mich nicht geziert meine Pistole war geladen mit dem allerletzten Schuss ich hab sie unterm Kirschenbaum vergraben weil ich doch hier bleiben muss Jetzt kommen die fetten tage, Linda ...

Also waren wir in Mannhausen. Die Nacht zum Samstag glich einer üblichen Entgiftungsnacht ohne Alkohol am Freitag. Selbst am Samstag in Mannhausen fast nichts und zu Hause mit Tobi gesamt eine Flasche Wein. Aber wieder eine gefühlt sehr schlechte Nacht. So, als hätte und hat mich das leiseste Schnarchen Tobis immer wieder aus dem Beinahe-Schlaf gerissen. Das macht ziemlich mürbe. Ein treffendes Wort. Und ein neues von mir vom Samstag dazu: "idiotär". So fühlt sich das alles für mich an. Und es war eine riesige wie erwartete Zwickmühle für mich auf Mandys Party. Auch Mandys Eltern waren da und so viele andere Leute auf einen Haufen, die mir allesamt sympathisch sind. Doch ich brachte es zu nichts, stand bei den Leuten so mit rum bis wir auf der Bühne bisschen gemeinsam Musik machten. Für jeskom hats nach einer Stunde 'Show' dann nicht mehr gereicht - und es war egal. Und bald danach gings nach Hause. Das eigentliche Dilemma dieser großen Zwickmühle: Mir war klar, dass Tobi dort nicht lange bleiben wollte. Und mir war auch klar, dass ich so schlecht drauf war, dass es ja eigentlich sogar passte. Oder was erwartete ich sonst? Was auch immer, aber ich hatte wieder das doofe Gefühl, dass mit Tobi bei solchen Gelegenheiten kein Staat zu machen ist. Das ärgerte mich sehr, obgleich es natürlich auch für mich besser war, die Party zu verlassen. Aber das Dilemma wird klar: Das eine geht nicht, während das andere auch nicht ging. Wäre ich da geblieben, weiss ich genau, dass ich jetzt noch sehr betrunken und mindestens ebenso unzufrieden wäre. Au weia. Die ganze Rückfahrt war ich maulig. Über meinen Zustand, über Tobis Attitüde fehlenden Interesses an smalltalklichen bis hin zu intensiven Feten und Kommunikationen, die man einfach so plätschern lassen und gemeinsam erleben kann. Quatschen. Lachen. Wandern. Tanzen. Zeit baumeln und gut gehen lassen. Und maulig darüber, dass ich sowas also mehrfach bewiesenermaßen alleine machen und mich anderen gegenüber dann zwar ehrlich, aber dennoch rechtfertigen muss, dass mein Freund an solchen Dingen nicht interessiert ist. Ich bin da ja selbst kompliziert genug, insbesondere, wenn ich so schlecht drauf bin wie an diesem Wochenende. Und auch so bin ich so oft so ängstlich, was mir eigentlich garnicht entspricht. Insbesondere in Kreisen, in denen ich mich sicher fühle. Eine Handlungsanweisung für solche Momente hätte ich gern. Denn Tobi kann nichts dafür. Er ist nunmal so. Und ich kann mich entscheiden, wie ich will, er würde es mir nicht besonders übel nehmen. Aber ich kriegs ja nicht selbst hin und brauche also noch immer jemanden, der mich mitnimmt, mich einem interessanten, interessierten und intensiveren Leben zuführt oder mich zumindest auf diesem Weg hin ermutigt. Eine Handlungsanweisung, die mich von meiner stummen Wut über diese undefinierten und teilweise unlogischen Denk- und Handlungsweisen trennt, die mich für den Moment beruhigt oder .... ach das ist alles Bullshit. Ich fühle mich immer noch sehr dunstig und meine Hüfte piekst im Takt dazu. Neue Woche mit Moderation und Straßenmusik am Ende. So. Mach was!

Ich glaube, es handelt sich tatsächlich um deutliche Vergiftungen und um ein fortgeschrittenes Mißbrauchsstadium mit Richtung deutlicher Abhängigkeit, wenn ich mir die letzte Woche besehe. Das ist definitiv zu viel. Und die nächsten Tage beginnen manchmal erst um 12! Und sind auch keine Tage, sondern reines Dahinvegetieren ohne Meinung und Tat. Aber mit einer enormen Leere in Hirn & Herz. Es findet nichts mehr statt. Oder nicht sehr viel. Dazu gesellt sich ein weiterhin sehr diffuses Bild über mich / von mir, so dass ich nichtmal eine schöne Vorstellung von Mandys Party habe, die nachher in Mannhausen steigt. Da wollte ich schon seit gestern sein, aber ich traue mir keine Kälte im Bus mehr zu oder überhaupt die so sehr ersehnten Menschen um mich herum, denen gegenüber ich allerdings ein Verteidigunssyndrom entwickle. Ich möchte garnicht die Frage gestellt bekommen, wie es mir geht und was ich jetzt so tue. Kurze Antwort: Es geht mir ziemlich beschissen und ich tue eigentlich nichts, daran etwas zu ändern. Der Rest des Abends wäre dann bestimmt ganz viel Bier und Wein, um dann besinnungslos im Bus die Heizung versuchen, anzuwerfen. Wir fahren also nachher raus und abends dann auch wieder zurück. Aber vergiftet bin ich allemal. Und die Hüfte rechts macht sich eine Freude draus und schikaniert mich gleich noch'n bisschen in dieser Abteilung.

Wenn man mich so und jetzt sehen würde, müsste man mir professionelle Hilfe ... (irgendein Wort). Ich bin quasi verwahrlost. Und um 12:42 aufgestanden, weil das Rumpeln über mir meine Vergiftung übertönte. Angefangen hat alles vor vielen Jahren ... nein vorgestern am Freitag: in dem ich ab 22:00 Uhr 2 Flaschen Weißwein leerte und am Samstag entsprechend knülle war. Was mich nicht davon abhielt, schnell noch bei Norma vorbeizugucken, um zwei weitere dieser Weißweinflaschen zu kaufen. Jedoch nur, falls ich ein kleines Gläschen am Abend ... So. Dann ging ich endlich die Winterkiste an, um die restlichen DVDs und CDs zu sichten und entsprechend wegzuschmeissen. Dazu gabs eine 50 Jahre Hitparade Sendung im Fernsehen und ich war sehr oft sehr merkwürdig berührt von dem, was ich da sah: Das sind alles Erinnerungen aus meiner Kindheit. Und manche von denen fühlten sich an wie erst kürzlich erlebt. Einen Grund für diese Melancholie kann ich mir nicht erklären, fand aber beim Sichten und Archivieren der alten DVDs / CDs gar manche Aufnahmen, die ich mir unbedingt behalten wollte, weil ich dort zu sehen war. Hä? Was soll das denn? Vielleicht habe ich zu wenige Fotos / Filme aus meiner Kindheit / Jugend und will das jetzt wenigstens mit dem Lebensabschnitt 20/30 auffüllen? Oder ich hänge grundsätzlich am Vergangenen, von dem ich jedoch weiss, dass es auch keineswegs besser war, sich vielleicht nur 'möglicher' anfühlte, etwas mit meinem Leben besser zu machen, als es jetzt der Fall zu sein scheint. Jetzt eben rief Tobi an (Facetime) und ich glaube, schlimm ausgesehen haben zu müssen. Weil ich mich entsprechend fühle. Und dabei feststelle, dass er zwar eine felsenfest verlässliche Stütze für das einfache, alltägliche Leben ist, aber an solch komplizierten Fällen wie mir scheitern muss. Ich weiss ja auch nicht, was ich in meinem Fall mit mir tun soll. Warum habe ich eigentlich noch keine messbaren Schäden wie Fenstersprung, Leber- oder anderen Krebs oder Kreislaufversagen und Schlaganfall und Infarkte? Ich erfülle doch alle Voraussetzungen dafür?! Immer wieder muss ich in solchen Situationen an Stübing denken, da war er noch nichtmal 40 und brach mit sich und seinen Konventionen, liess sich einliefern und helfen. Ich bin gleich 50. Noch ist es nicht zu spät dafür. Einzweidrei Gespräche mit einem wildfremden Psychologen für den Anfang? Ich brauche dafür eine klare Aussage über mich, eine Beschreibung meines Zustandes und der Gefahr, in der ich mich sehe. Und dann brauche ich ein Ziel oder zumindest eine Idee, was ich will und was nicht. Habe ich ja alles schonmal irgendwannwo angefangen. Und wieder sein lassen. Das ist mir alles zu anstrengend. Beziehungsweise ICH.

"Viel leichter ist es immer hinterher" ... was habe ich ausgestanden, um mich mit dem Gedanken anzufreunden, einfach mal loszufahren. Die Gelegenheit bestand darin, dass Siggi (mein Nachbar) mit Frau und Tochter irgendwo im Spreewald campierte und er mir ein Foto schickte und meinte, dass dies doch mal ein schönes Ausflugsziel für mich wäre. Während des Reifeprozesses meiner hyperreflektierten Überlegungen riss ich mich einfach von mir los und nutzte Wetter wie den neu gemachten Bus und den vollen Tank und wagte es. Am Ende war der Campingplatz voll und ich erinnerte mich dort in Lübbenau wieder ein bisschen an Kopenhagen damals. Zwar war ich diesmal nicht übertrunken vom Vortag (sondern hatte gerade noch den Absprung im BN mit 3 Bieren und zuhause einer weiteren Flasche Bier geschafft [ja, ich fürchte, ich muss meinen Konsum hier mittlerweile dokumentieren]), aber mir war wieder und weiterhin so schwirrig im Kopf (interessantes Wort), was sich wie eine sehr blöde Desorientierung anfühlt, ein schwindliges, benommenes Unterfangen, bei dem ich mir in nichts sicher bin, aber für den Moment auch nichts ändern kann, weil ich ja nun mal vor Ort bin. Alles weitere scheint eine riesige Anstrengung und der Wunsch nach "nimm mich bitte hier raus und bring mich an einen sicheren Ort" Nunja. Wir fanden uns also in Hafen von Lübbenau, erzählten bisschen und ich mutmaßte, meinen Weg nach Dresden fortsetzen zu wollen. Bis mir auf dem kurzen Weg zur Autobahn einfach nicht einfallen wollte, was ich da sollte. "Hey Stü!" in seinem Laden rufen. Ja. Und dann? Kein Ziel, keine Idee, keine Ahnung. Fotos machen! Hey- und wovon? Und warum? Und was soll das alles überhaupt? Ich entschloss mich auf dem Weg, den ich kam, in Brandenburg/Wollin abzufahren, zur Malge hin. Das war kein großer Umweg und damit auch nicht so belastend für meine zu vielen Gedanken. Einfach gucken. Und so war es dann auch. Alles wieder erkannt, fast alles beim Alten geblieben. Sogar die Baumwurzeln von der Malge-Terasse zum Strand. Vieles so wie vor über 40 Jahren. Vierzig! Bin wie vor ?x? Jahren die Malge entlang gelaufen mitsamt dem Blick nach Kiehnwerder und der Frage, ob ich da rüber kann. Oder möchte. Und dann verspürte ich ein irre Lust nach Baden. Und hab die kleine FKK Bucht dafür genutzt. War eh' fast keiner am Strand. Und dort gar niemand. Und also sprang ich rein. Großartig. Anbaden am 25. April. Nass zurück in die Klamotten mit Sand in der Hose wurde mir um Einiges leichter. Es war vertraut dort. Wahrscheinlich deswegen. Ich fuhr entspannt und durch die Sonne nach Hause und bin abends in die Sauna und zum Schwimmen. Einer von den Typen, die da auch sonst immer da sind, erzählte mir aus seiner Kindheit an der Malge und ich stellte mal wieder fest, wie klein doch unsere Universen manchmal sind. Jetzt sitze ich hier, trinke Entrecóte und frage mich, warum ich und meine Gedanken so unnötig kompliziert sind. Ich hätte mir auch sagen können, dass das heute unnötige knappe 500 km waren. Jetzt, ganz am Ende dieses Tages, waren sie es aber dann doch nicht. Nur die ganzen aufwändigen Gedanken und mein blödes "Down-Syndrom" (ich weiss, ganz schlechtes Wort, aber es fässt es ganz gut zusammen) möchte ich gern loswerden. Es fühlt sich oft an wie Blutdruck 90:60 und im Kopf noch etwas weniger. Es sind jetzt noch 20 Grad draußen - ein Vorgeschmack von Sommer, der sich zum Glück wieder zurückziehen wird, um es spannender zu machen. Ich habe soviel Zeit. So dolle viel. Mindestens bis September. Und Geld genug. Und so viele Möglichkeiten, das zu tun, was ich in Zeiten meiner Vollbeschäftigung immer als Manko bzw. als Grund wegen eben dieser (nicht zufrieden stellenden) Beschäftigung angesehen habe. Pardauz! Und nun habe ich nicht den Schneid einer Idee, mit der ich mich anfreunden könnte. Ein allgemeiner und bitterböser Trugschluss also. Mein Leben mach ich mir, widewidewitt, eben NICHT, wie es mir gefällt. Weil ich nicht weiss, was mir gefällt, was ich will, was und warum ich etwas nicht will, wovor ich Angst habe, was mein Problem ist ... und wie das Wetter morgen wird. Ahoi.

Ist das also weiterhin so, dass nach alkoholisch zu intensiven und aktionistisch zu unbedeutenden Wochenendtagen (resp. Ostern von Donnerstag bis Montag) Körper & Geist in einer Art dumpfer Zeitschleife gefangen sind, aus der sie nur mittels konkretem Verzicht entfliehen und sich mich wieder normal anfühlen lassen zu können? Das Training hat mich ein wenig erweckt, aber ich wähne mich weiterhin auf einem schwankenden Eiland: Das Gehirn (Set) ist dumpf und träge, während die Umgebung (das Setting) zufällig extra seinen entsprechenden Teil beisteuert. Wie eben an der Kasse im Edeka wie auch bei Bäcker Ebel. Alle nicht so richtig klar bei Verstand und langsam und fehlerhaft. Passt perfekt zu mir. Und ich versuche der vielen abwägenden Worte Einhalt zu gebieten, rauche jetzt (ermutigt durch T.C. Boyle's "Das Licht") am hellerlichten Tag eine Tüte und werde damit ganz sicher weiter wanken, weiss dann aber wenigstens, warum ich nicht bei Verstand bin. Und morgen ... morgen wird alles besser. Irgendwie.

Böse Frage zum postösterlichen Start in die neue Woche, in welcher es tatsächlich so gut wie keine Termine gibt. Eine Ausstellung von Beetzi, einmal Fahrraddurchsicht, Tobi hat Samstag Dienst. Vor mir liegen sieben vollständig freie Tage, wenn ich das mal so bezeichnen sollte. Ich mache damit nur deutlich, wie wenig ich mir, meinen Gedanken und Ideen, meinem Leben und meinem Horizont zutraue. Klar könnte ich das geniale Wetter nutzen, um irgendwohin zu fahren, um mich dort ebenso nicht wohl zu fühlen. Oder mit der Kamera Zeugs machen, oder Jeskom, oder Domsagen, oder Otto-von-Guericke, oder den Arbeitsmarkt durchforsten, oder für MD-Kompakt schreiben oder ein MDR Interview machen oder Leute besuchen, oder meinetwegen die Wohnung lila anstreichen und aufräumen oder mir auf Gayromeo ein Sexdate besorgen, oder den ganzen Tag lesen oder so verrückt wie verzweifelt die Zehnsucht hier vollschreiben ... alles bzw. das Nichts wiederholt sich. Ein ungreifbarer, seltener Hauch von Möglichkeit will mir weiter- und immerhin weismachen, dass es bedeutungsvolle oder wenigstens irgendwelche Dinge zu erwarten und schließlich auch zu tun gäbe. Aber im Moment lethargiere ich jedoch vor mich hin und beziehe wenigstens die Betten neu. Wie aber soll es denn nun weitergehen? Und womit? Und warum? Ich schlafe weiterhin nur halbwegs gut, wenn ich genügend Wein getrunken habe, was mir den nächsten Tag vergällt und mich immer fetter werden lässt. 10 Uhr, 14 Grad, volle Sonne. Das ist draußen. Ich würde gern ALLES mal erklärend zusammenfassen. Nicht im Detail, wie ich es schon so oft versucht habe (Summary, Stand der Dinge, der Tod, ACT [obwohl ACT relativ konkret ist] ...), sondern in einer Kurzbeschreibung, in einem Essay, einem Buchklappentext ... "Fast 50jährig hatte er immer das Gefühl, seinem für ihn unerklärlichen Leben hinterherzujagen, statt sich mit ihm anfreunden zu können. Seine Denkmuster, Interpretationsansätze und emotionalen Motivationen erlaubten ihm nicht, seine vielfachen Reflexionen und Zweifel zu verstehen, zu akzeptieren. Stattdessen balancierte sein Willen gegen seine Zweifel in einem immer ungleicher werdenden Kampf, so dass er am Ende nicht mehr wusste, was er eigentlich wollte. Zum Leben zu wenig, zum Sterben zu viel. Übrig blieben die Zweifel, die auf nahezu alles ihn Umgebende, ob beginnen oder bestehen wollend, einen Schatten warfen. Sein Rüstzeug bestand in vielen bewundernswerten Fähigkeiten, die mangels einer professionellen, lenkenden Ordnung per Selbstwert und Ermutigung weit unter den Möglichkeiten blieb. Was ihn zu der Auffassung brachte, dass sein Leben womöglich möglich sei, er es aber nur unter permanenter Aufbietung all seiner Kräfte zuwege bringen könnte. Bis ihm eines Tages ein Gedanke kam, der hier leider nicht aufgeschrieben werden konnte." Er vermisste Freunde, Freude und 'echte' Erlebnisse jenseits von Kneipentischen; er formulierte ein vages Gefühl über jene Erlebnisse, die den Horizont erweitern, sein Wissen mehren und Lust auf weitere Länder, Menschen, Abenteuer machen. Machen könnten. Machen sollten. Stattdessen freute er sich immer nur über das kleine, seltene, unbestimmte Kribbeln am Sonntag mancher Wochenenden, das ihm weismachen wollte, dass es JETZT losgehen kann. Oder gleich danach.

Alles ist möglich. Insbesondere jetzt, in diesen frühlinglichen Momenten. Keine Arbeit, keine Verpflichtungen, keine laufenden Projekte. Allerdings auch keine Ahnung, was ich damit und mit mir anfangen soll. Und mit meinem Leben. Schlimm, was? Ordentlich doof ist das sogar. Ein kurzweilig körperweites Kribbeln lässt erahnen, welche Ausmaße zur Verfügung stehen. Zur Verfügung standen, die ganze Zeit schon. Nun ist es nur deutlicher. Ich könnte los. Heute Abend schon. Ach was, nachher. Nach links oder rechts oder geradeaus? Zurück hört sich doof an, geht aber genau so. Auf der vertrauten Stelle tritt's sich noch am besten, oder? Bringt aber keinen Schritt ... ja, is' klar. Und wieder also fühlt es sich an, als dass ein langer tiefer Schlaf es richten könne und ich nach dem besonnenen Aufwachen in Ruhe meine Sachen packe und auf irgendwelchen oder -wes' gedanklichen Flügeln davonschwebe.

Es ist Ostern. Seit Tagen präsentiert sich schönstes Frühlingswetter und müht sich, die Menschen aus ihren winterlichen Höhlen zu locken. Morgendlich frische klare Luft wird zu sonnenwarmen Oasen mit leichter Brise aus dem Osten und kühlt sich abends wieder ab. Die Natur treibt  jung und hellgrün aus, stark, frisch und bereit, ihre Knospen zu bunten Blüten zu entfalten. ... überall regt sich Bildung und Streben ... doch an Blumen fehlt's im Revier. Die geputzten Menschen tun es der Natur gleich, zünden Feuer an und putzen sich und ihre Häuser im Versuch, den Winter zu vertreiben. Ein weiterer Neubeginn also, mein fünfzigster, normalerweise begleitet von einem leichten Beben in Voraussicht auf das, was jetzt zu erwarten, zu tun, zu erreichen sei. Meine Sichtweisen bleiben weiterhin kompliziert, schnellstumstößlich, aber meistens negativ behaftet. Die beschwichtigenden und aufmunternden Worte anderer und meiner selbst verhallen so schnell, als dass ich sie halten und nutzen könnte; die Wertigkeit allens flieht flüchtig in die Schleifen jener permanenten Wiederholung derselben Litaneien. <-- kurze Pause, ich bin zu diffus, um hier weiter zu schreiben --> Jetzt ist es Abends und wir kommen gerade aus dem Pool nach zwei Stunden nebst einer Flasche Wein. Der Pool mit seinem 37 Grad Wasser macht müde und mir schiessen Millionen Gedanken durch den Kopf. Bereits im Pool wie auch den ganzen Tag durchwischten mich haltlose Fetzen von irrsinnigen Gedanken, die irgendwie damit zu tun haben, dass ich in jederlei Hinsicht Bewegung brauche, aber nicht imstande bin, auch nur irgendetwas aufzugreifen, um es zu tun. Das geht hier heute erstmal nicht weiter, ich bin dumpfmüde und ... und das wars.  

... entschloss ich mich, zum Weinladen zu gehen. Und es waren Stef und Frau Doktor Ulrike da. Und Wein-Micha. Genau wie 48 Stunden zuvor. Und so plötzlich wie oft drehte sich meine Stimmung und mir ging es wesentlich besser. Vielleicht waren es die bekannten und vertrauten Gesichter. Bisschen später stieg Andy aus einem Taxi aus, zurück vom Flug aus Birmingham via Frankfurt und Hannover und berichtete von seinen Erlebnissen auf dem Airport Frankfurt, wonach ihm sämtliche DutyFree Flaschen in einer Personenkontrolle entzogen wurden, weil sein Gate (2) offensichtlich nicht für den Transit gerüstet war und er damit keine Flüssigkeiten in dieser Menge in den nächsten Flug per Handgepäck mitnehmen durfte. Egal. Aber interessant. Im Bluenote traf ich dann Tino / Tilo? und Ronald. Und alles passte ganz gut zusammen. Jetzt probiere ich zuhause eine Flasche Wein und überfliege kurz den Tag, an dem mir tatsächlich mehr gelungen ist, als es mir meine Stimmung vorhin zugestehen wollte: Ich war bei Nowak- Steuerberaterin, im Anwesen meiner Eltern, hab dort bisschen gegossen, hab einen Termin bei einer Thai Massage morgen (nachher) klar gemacht und bringe mein Fahrrad am Mittwoch zur Durchsicht. Und ich habe meinen Bus durch die Waschstraße gebracht und saubergesaugt. Einzig die Websachen beim Migrationsführer habe ich nicht hinbekommen: Keine Ahnung = Kein Interesse. Von solchen Dingen sollte ich mich trennen. Mach das, was du kannst und bestenfalls: was du willst. Nunja, zumindest wollte ich hier nicht unerwähnt lassen, dass meine Stimmung und die Sicht auf die Dinge also auch sehr schnell umschlagen können und ich mir damit weiterhin völlig im Unklaren darüber bin, wie und auf welchen Wegen ich mir denn diese besseren Zustände zulegen kann. Es bleibt kompliziert und diesen Blog hier werde ich wohl weiterhin mit meinen sehr spontanen, akuten Stimmungsschwankungen füttern. P.S.1: ein vibrierender Dildo mit Prostata-Massage führt tatsächlich zum Orgasmus. Eine gewisse Einstellung dazu und Erregung  vorausgesetzt, bedarf es nichtmal Gras oder besonders inszenierter Stimmungen / Situationen. Es scheint einen Zusammenhang zu geben. P.S.2: Wuseler hatte kürzlich einen Herzinfarkt und dabei Glück gehabt, dass er noch in der Bank weilte, in welcher seine Kollegin folgerichtig handelte, die Ambulanz ihn schnell nach Olvenstedt brachte, wo ihm ein Stent gesetzt wurde und er - diese Katastrophe überlebt habend - nächste Woche eine Reha beginnt. Es gab keine Vorzeichen ... es passierte einfach. Tadaaa! Denke ich oft drüber nach. Und leider nicht mit besonderer Besorgnis. Nur in der Hoffnung, dass es schnell und schmerzlos vorbei wäre. Wirklich? Na? Wie egal ist dir dein Leben? P.S.3: ab morgen ist Ostern. Bei allerbestem, sonnigen Wetter um 20 Grad und darüber hinaus bis in die nächste Woche. Beste Voraussetzungen für ... ? Für was? Es tut mir so leid, so viel Zeit meines Lebens offensichtlich zu verschenken, weil ich nichts damit anzufangen weiss. Vielleicht schaffen wir's nach Potsdam Sanssousie auf einen Ausflug.

Bestimmt mal wieder nicht schön, sowas hier lesen zu müssen. Vielleicht kann ich mich dadurch aber besser beschreiben. Um zu erkennen, was so lange schon und immer währt, sich aufbäumt, sich plötzlich zur positiven Sicht wendet und wieder in sich zerfällt. Eine Fallstudie ist das hier, bei der ich mich frage, ob mein gefühltes Gesamtniveau eigentlich fällt und die Bewertungsskalen sich im Kombinat abwärts bewegen. London begann in freudestrahlender Absicht, mein frisches Englisch einzusetzen, Klamotten zu kaufen und mit schönen und gelebten Eindrücken zurückzukehren. Wie beschreibe ich das jetzt? Sehr oft habe ich so ein gesamtes Lebensgefühl inmitten irgendwelcher Situationen, auf einem wankenden Turm zu stehen und in vielen solcher Situationen oft nicht weiss, was ich jetzt hier eigentlich tun oder lassen soll oder warum ich überhaupt da bin. Und wohin ich gucken soll. Geschweige denn gehen soll. Zurück aus London stelle ich fest, fast gar kein Englisch gesprochen zu haben und die gelebten Erlebnisse in Ermangelung einer Vorstellung derselben garnicht habe leben können. Weil ich und mein Universum viel zu kompliziert, depressiv und müde sind. So sitze ich hier, versuche irgendwelche Websachen zu erledigen und komme alles in allem auf keinen Punkt, obgleich es derzeit zumindest ausreichend Zeit für alles gäbe, was ich zu tun gedächte, wenn ich denn wüsste, was ich tun wöllte. Dieses Thema ist so alt wie ich und ich schreibe es nur schnell auf, um die unerklärbare Tragweite weiter zu dokumentieren. Es bleibt der dumpfdröhnende Beton, der einer schwer zugemauerten Festung gleich mich an allem hindert. Außer am Weintrinken. Was einige Folgeerscheinungen, aber nicht die Ursache erklärt.

Je nach Stimmung und Sichtweise betrachte ich den Zerfall meiner Hülle in jenem relativen Maß, mit welchem diese Erkenntnis greift. Die Haare gehen mir aus, die Zähne sehen nicht gut aus, ich bin jetzt bei 90 Kilogramm wabernder Masse angekommen und zum Dessert gibts zu oft jene unerklärlich müden Momente, die häufig in Tatenlosigkeit, Wortschwund und einer gewissen Traurigkeit münden, die solche An- und deren Aussichten nicht gerade positiv beeinflussen. Eine kleine Zwischenerkenntnis dazu stammt aus meiner Englisch-Einstufung, wonach man mich bei Berlitz reden hört und der Meinung ist, dass ich ziemlich aufgestellt sei. Was sich leider nicht so anfühlt und oft habe ich den Verdacht, dass diese irgendwie selbst geschaffenen Lorbeeren meine eigentliche Leere in weiteren Bereichen des Lebens übertünchen. Ich kann schlau anmutende und zur Konversation passende Worte beisteuern und hinterlasse bei meinen Gegenübern das Gefühl, dass ich vermutlich gut über das jeweilige Thema Bescheid weiß. Weiss ich aber nicht, ich benutze nur solche flüchtigen Oberflächlichkeiten mit einem gut passenden gewissen Witz und Esprit. Das scheint mir mein Blendwerk zu bestätigen. Vielleicht ist das ja auch wieder nur Ansichtssache und stimmt bestimmt nicht, aber es fühlt sich oft und sehr so an. Jeder Frühling versucht mich immer wieder, in zumindest mir möglich erscheinenden Bereichen etwas zu ändern. Und dafür wird es jetzt Zeit. Immerhin habe ich es zwei Wochen lang geschafft, je drei mal zu trainieren und Donnerstags zu schwimmen.

"The Ballad of Buster Scruggs" der Coen-Brüder ist ein so bildgewaltiger Film und mit einem erzählerischen Minimaltempo versehen, welches Zeit ließ zum Wirkenlassen, zum Verstehen. So waren dann auch meine Träume der kommenden Nacht gespickt mit unendlich vielen Geschichten, Episoden und theoretischen Erlebnissen. Eine sehr bemerkenswerte Szene (so kommt es mir zumindest jetzt, kurz nach dem Aufstehen nach dem Frühstück vor) war ich in irgendwelche Glitzerwellen schaute und mir in diesem einen, kurzen Moment bewusst wurde, wie es sich anfühlen muss, wenn ich völlig frei von allem bin: von allen echten oder eingebildeten Beobachtern um mich herum, von allen eigenen Zwängen, von allem Welt- und eigenen Schmerz ... es war ein unglaublich großer und sehr erleichternder Moment und so voller Klarheit, als sollte mir damit gezeigt werden, wie es sein könnte. Und dass es folglich also möglich ist.

Samstag wirkte der Wein schneller als gewohnt und am Ende war ich breitest, nachdem Tobi bereits im Bett und ich noch beim Lesen eines InterVista Artikels über Roland Bach war. Der Sonntag wurde zu einem der üblich- blühenden  HangOverDays und der Sonntag Abend hing entsprechend zwischen allen Seilen, was die Nacht trotz großer Müdigkeit des Sonntags kurz und übermäßig traumbefüllt werden ließ. Also der Hang-Over-Over, der es immer wieder schafft, meine Sichtweise auf mein Leben so extrem zu verunstalten, dass es zum Grauen wird. Denn es sind ja (wie sicherlich hundert mal bemerkt) nicht der Wein und der Hangover, sondern die Gründe dafür. Das war die bisher deutlichste Aussage. Und in diesem Fall vollbeladen mit: Was soll ich hier? Was soll ich arbeiten? Und warum? Für wen? Für Geld? Für etwas Ruhm oder gesellschaftliche Anerkennung? Weil es sein muss und es 'nunmal so ist'? Was kann ich denn und wichtiger noch: Was will ich denn? Gähnende Leere und ein unglaubliches Unbehagen. Dazu das immer wieder als von mir knapp eingestufte Englisch (nächste Woche ist es mit dem TOEIC Test geschafft) und dann dazu die immer währenden Fragen, was denn anschließend mit mir zu tun sei. NYC? DK? Oder eine der favorisierten  Rundreisen voller Zweifel und letzten Endes mit noch größerer Unzufriedenheit? Bestes Beispiel dafür war damals Kopenhagen in 2010. Oder 'irgendeinen' Job annehmen? Aus purer Aussichtslosigkeit und dem Rückgang der Schmerzen habe ich in der letzten Woche wieder mit dem Training angefangen. Wenn schon Scheisse drauf, dann muss ich nicht auch noch so aussehen. Das ist mittelfristig sogar klug gedacht, denn es hilft im Falle von spontaner Reaktivierung. Ich fürchte nur - und die gesamte Zehnsucht hier macht das sehr deutlich - dass es und ich und Überich immer so bleiben werden. Ein deutliches Update steht dringlichst bevor. Aber welches? Und wie? Immer das Selbe, Baby.